Vicclap.hu - viccek archívum, 111 . oldal

Az anya a házasságról oktatja menyasszony lányát:
- Egyet jegyezz meg jól, kislányom, soha ne vitatkozz a férjeddel.
- Hát, mit tegyek?
- Azonnal kezdj el inkább sírni!

Egy férfi hazamegy, és megdöbbenve látja, hogy a felesége az ágyukban hancúrozik a régiségkereskedővel.
- Mit keres itt ez az ember? - üvölti a férj. 
- Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ.

Egy asszony azt mondja a férjének:
- Drágám, ha meghalok, ígérd meg, hogy a temetésemen a gyászmenetben anyámat magad mellé ülteted a legelső kocsiba.
-Nos, nem bánom, de ez biztos tönkreteszi majd az egész napomat.

Egy férfi betér a kocsmába, és meglátja régi jó barátját az egyik asztalnál egyedül ülve, előtte egy csomó üres pohár.
- Nahát cimbora, mi van veled? Te soha nem szoktál inni!
- Azért iszom, - feleli a másik akadozó nyelvvel - mert a feleségem meglépett a legjobb barátommal.
- De hát én vagyok a legjobb barátod!
- Most már nem, haver, most már ő az!

Egy türelmes asszony, aki sosem panaszkodik, egyszer komoly beszélgetést kezdeményez otthon a férjével:
- Drágám, kérni akarok tőled valamit. Észrevettem, hogy bármikor, ha hozzád szólok, csak nézel a semmibe, és nem is figyelsz rám. Megtennéd, hogy megpróbálsz változtatni ezen?
Mire a férj így válaszol:
- Ne haragudj, nem figyeltem, mit is mondtál?

Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
- 24 dollár.
- Rendben, akkor ebből kérek egyet. - mondja a férfi.
- És milyen méretben? - kérdezi az eladó.
- Arról fogalmam sincs.
- Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
- Ööö, nem is tudom - tűnődik a vevő -, inkább olyan.....Látott már tacskófület?

Egy írországi kocsmában egy férfi áll a pultnál és villámgyorsan ereszti le a torkán a whiskyt, egyik pohárral a másik után. Egy másik férfi megszólítja:
- Mi a baj? Olyan szomorúnak látszik.
- A feleségem emlékére iszom, aki egy valóságos szent volt. Minden reggel templomba ment, egész nap olvasta a Szentírást, feldíszítette a lakást szentképekkel, templomi kórusban énekelt, és minden hétvégén papokat és apácákat hívott hozzánk ebédelni.
- Tényleg áldott jó lélek lehetett. Kár, hogy magához szólította az Úr...
- Dehogy szólította! Agyonvertem!

Egy asszony már régóta vágyott új konyhabútorra, de a férje mindig tiltakozott ellene. Egyszer a feleség vidékre utazott néhány napra az anyjához, és amikor visszajött, csodálkozva látta, hogy a férje megvette az áhított konyhabútort, szépen be is szerelt mindent. Nagyon megörült a kedves meglepetésnek. Aznap délután átjött a szomszéd, megcsodálta az új konyhát és így szólt a feleséghez:
- Szerencse, hogy amikor tűz ütött ki nálatok a múlt héten, csak a konyha égett le.

Két idegen férfi bevásárlókocsival összeütközik a szupermarketben. Az egyik negyvenöt körüli, a másik olyan harmincas. A fiatalabb megszólal:
- Elnézést, elbámészkodtam, éppen a feleségemet keresem, elvesztettük egymást.
- Igen? Én is a feleségemet keresem, ő is elment valamerre. Tudja, mit? Ha látom valahol a magáét, majd erre küldöm. Hogy néz ki?
- 27 éves, magas, szőke, karcsú, és egy feszes rózsaszín nadrágot visel. Na és a magáé?
- Áh, az enyémet inkább feleljtsük el, keressük a magáét!

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
- Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: "biztosan igazad van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
- Biztosan igaza van!