Vicclap.hu - viccek archívum, 50 . oldal

Feri találkozik az utcán Pistával:
- Hát te hová sietsz?
Megyek megkérem a Soros Gyuri lányának a kezét.
- A Soros Lányáét? Hogy gondolhatsz ilyenre? Hát van valami esélyed?
- Igen. Ötven százalék.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy én már akarom...

Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?

Egy középkorú nő sírámai:
- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nő meg alul. Már 15 éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.

Egy házaspár már évek óta egy cirkuszban dolgozik, emberi ágyúgolyó számmal, amiben a nőt kilövik egy ágyúból.
Egy nap aztán a nő megszökik az oroszlánszelídítővel.
A férje teljesen vigasztalhatatlan.
- Majd jön egy másik, ne ess kétségbe! - vigasztalja az erőművész.
- Ugyan, hol találok én még egy ilyen kaliberű nőt?! - síránkozik a férj.

A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a hibáikat.
Éppen elég, ha ugyanarra egy ember emlékszik.

A vőlegénynek egy nappal esküvője előtt hatalmas bulit rendeznek a haverjai. Folyik a pezsgő, sztriptíztáncosnők vonaglanak mindenfelé.
Egyszer csak feláll a vőlegény legjobb barátja és így szól:
- Emelem poharam Bobra, a legjobb haveromra! Most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...
Bob közbevág:
- Várjál már, nem most van a legboldogabb nap, hiszen csak holnap lesz az esküvőm!
A barát újra kezdi:
- Mint már említettem, most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...

A feleség kórházba kerül és a férjét kéri meg, hogy vigyen be neki "kényelmes" bugyikat.
- Azt meg honnan tudjam, hogy melyik a kényelmes? - kérdi a férj.
- Fogd meg, tartsd magad elé és képzelj el benne engem. Aztán, ha tetszik, akkor tedd vissza.

Egy nő akkor jön ki a zuhanyzóból, amikor a férje bemegy. Épp csengetnek, derekán a törölközővel kimegy, kinyitja az ajtót, látja, hogy Jocó az, a szomszédjuk.
- Adok 10000 Ft-ot, ha ledobod a törölközőt és körbefordulsz előttem! - mondja Jocó.
A nő belemegy a dolgba, még riszálja is magát egy kicsit, engedi, hogy Jocó megfogdossa innen-onnan, majd elmarja a tízezrest, megy a férjéhez, hogy elmondja, hogy szerzett 10000 Ft-ot. Még mielőtt megszólalna, kiszól a férje:
- Nem Jocó volt az, hogy meghozza a 10000 Ft tartozását?

A szerető felhívja az asszonyt, de a férj éppen otthon van. Az asszony cselhez folyamodik. Befogja a kagylót és a férjéhez fordul:
- Te, egy ismeretlen hapsi randevúzni akar velem.
- Tudod mit - így a férj -, vicceld meg!
- Rendben van! - szól most már a telefonba a nő. - Ötkor a szokott helyen.

Először utazik az ifjú férj hivatalosan külföldi útra. A feleség kikíséri a repülőtérre, és elhalmozza jó tanáccsal. Amikor az útlevél-ellenőrzésre kerülne sor, még utánakiált:
- Főleg olyan dolgokra ne adj ki pénzt, amit itthon ingyen is megkaphatsz!