Vicclap.hu - viccek archívum, 536 . oldal

Egy fiatalember barátnőjének és apjának is ugyanazon a napon volt a születésnapja. Az apának egy bicskát vett a fiú, a barátnőnek pedig egy üveg parfümöt. A lány ajándéka mellé írt egy cédulát is:
"Ezt használd az egész testedre, miközben rám gondolsz."
Csomagoláskor a cédula véletlenül a papa ajándéka mellé került.

Igazán nagy bajban vagy, ha...

... a könyvelőd a felmondását levélben küldi el, Thaiföldi bélyeggel.
... a titkárnőd felhív, és azt mondja, hogy a rendőrség van az egyes vonalon, az adóhivatal a kettesen, a Hír TV a hármason.
... több pénzt keresel, mint valaha, több adósságod van, mint valaha és kevesebb pénzed, mint valaha.
... a barátaitok részvéttáviratot küldenek a feleségednek a házassági évfordulótokon.
... a feleséged, a barátnőd és az ügyvéded együtt ebédelnek.
... a vízvezeték-szerelő jön szembe veled a nappaliban - egy ajtón úszva.

- Apu, hol van a Himalája?
- Látod, fiam, mondtam, hogy rakj rendet a szobádban. Akkor megtalálnál mindent.

Tizenegy hegymászó, tíz férfi és egy nő, egy magas hegytetőn ragad, helikopterrel mentik őket. Fel kell kapaszkodniuk egy kötélre, és felszáll velük a gép. Amint lógnak a levegőben, érzik, hogy szakad a kötél:
- Egyikünknek le kell ugrania, nem bír el mindenkit a kötél! - kiáltja a legfelső ember.
Egy pár másodpercig néma csend, senki nem vállalja, hogy leugrik. Végül az egyetlen nő a csapatból megszólal:
- Majd én vállalom. A nőknek úgyis ez a sorsa, hogy feláldozzák magukat a gyermekeikért, a férjükért. Nekik kell lemondani a céljaikról, hogy másoknak jobb legyen az élete. Vállalom a sorsomat.
Amikor megható beszédét befejezte, minden férfi tapsolni kezdett.

Móricka bemegy a fodrászüzletbe.
- Csókolom!
- Hány éves vagy, kisfiam? - kérdezi a fodrász.
- Hat.
- És hajvágást szeretnél?
- Gondolhatja, hogy nem borotválásra jöttem.

Egy asszony dühösen ront be a sarki csemegeboltba, és odaszól a boltosnak:
- Ide figyeljen, az előbb leküldtem a kisfiamat, hogy hozzon 50 deka Pilóta kekszet, és amit hozott, az nem volt még 30 deka sem. Jó lenne, ha ellenőrizné a mérlegét!
- Én meg azt javaslom, asszonyom - feleli a boltos - hogy mérje le a gyerekét inkább.

Miért jobb a nő a sörnél?

- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.

- Nem furcsa? A ti lakásotokat két nap alatt kifestették, a mienkben már negyedik napja dolgoznak! – mondja szomszédjának a társasház egyik lakója.
- Talán azért, mert az én lányom még csak nyolcéves, a tiéd pedig már tizennyolc!

- Én tegnap vettem önöknél egy heverőt, és már az első este szétesett.
- Persze, mert biztos ráfeküdt valaki.

Hallottatok arról a fickóról, aki egy új weboldalt indított a lőfegyvertartás szigorításáért?
200 találatot kapott az első órában...