Vicclap.hu - viccek archívum, 4 . oldal

Két barát megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdi a másikat:
-Te mi ez?
-Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
-Te ez kutyaszar!
-Add ide!
Ő is beleharap.
-Te! Ez tényleg kutyaszar!
-Milyen jó hogy nem léptünk bele!

Felháborodott utas a buszon:
- Ez a mai fiatalság! Nem tanultak illemet, udvariatlanok.
Az egyik utas megjegyzi:
- De hát éppen az előbb adta át magának az ülőhelyét egy kisfiú!
- Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell!

Pistike a kertjükben egy nagy lyukat ás a földbe. A szomszéd megkérdi:
- Pistike, minek ásod azt a lyukat?
- Megdöglött az aranyhalam, azt akarom eltemetni.
- Nem túl nagy az a lyuk egy aranyhalnak?
- Nem, mert a rohadék macskád gyomrában van!

- Annak idején, ha rosszul viselkedtem, nem kaptam vacsorát és apám bezavart a szobámba. Ma a fiamnak már videó van a szobájába, telefon meg számítógép. - panaszkodik az apa.
- És te mit csinálsz a fiaddal?
- Bezavarom az én szobámba.

Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
- Komám, ha volna két csirkéd...
- Állj, te tudod, hogy két csirkém van!

Két férfi beszélget a nőkről, az egyik panaszkodik:
- Én olyan csúnya vagyok, hogy a nők rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy előttük egy szőke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki. A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nő után. Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni. A nő mondja nekik:
- Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz!

Egy ember érdeklődik az antik bútor kereskedésben:
- Látom, ki van írva, vétel-eladás. Mit vesznek?
- Csupa ócska vacakot.
- És mit adnak el?
- Csupa régi, értékes bútort.

Vidéki útján egy városi férfinek lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd azt mondja:
- Szerintem a hűtő lyukadt ki.
A férfi megijed, gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm!
A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
- Volt a tehén fején két sötét folt?
- Igen, volt.
- Akkor ez biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...

- Soha ne keress semmit az alagsorban, különösen ha kialudt a világítás.
- Ha a társad meghal, gyorsan tűnj el onnan. A temetéssel ráérsz később törődni.
- Ha a ház ahol élsz, azt mondja: "Szaladj!", fogadd meg a tanácsot.
- Ha zajt hallasz egy sötét szobában, majd rájössz, hogy csak egy macska az, menekülj!
- Soha ne tartózkodj sír, kripta, mauzóleum, stb. alatt, mellett, mögött, előtt, közelében, stb.

Míg a szüleik elmennek vásárolni, nagyobbik fiuk felügyeletére bízzák a kétéves lányukat. A szülők elmennek, a fiú és kishúga kimennek horgászni. Este mondja a fiú a szülőknek:
- Soha többet nem megyek horgászni vele!
Az anyja békítőleg:
- Biztos vagyok benne, hogy legközelebb csendben lesz és nem ijeszti el a halakat.
- Az nem zavart volna, de megette az összes gilisztát!