Vicclap.hu - viccek archívum, 35 . oldal

- Nem akar egy új mosogatógépet?
- Nem, én nem válok el...

Nő a férfihoz:
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.
- Miért, hogyan kellene kérdezni?
- Maga akar, mester?

A székely bácsi a Balaton partján nyaral.
A reggelinél egy francia férfi az asztaltársa. Alig ül le a székely bácsi, a francia így szól hozzá:
- Bon appetit!
A székely bácsi gondolja, az illető bemutatkozott, hát így válaszol:
- Bece Feri.
Délben ismét egymás mellé kerülnek s a francia ismét:
- Bon appetit!
Biztos elfelejtette, hogy már ismerik egymást, gondolja a székely bácsi, s így szól:
- Bece Feri!
Este találkozik egyik barátjával, akinek elmeséli az esetet.
- Te bunkó, - így a haver - hát te nem tudod, hogy "Bon appetit" azt jelenti franciául, hogy "Jó étvágyat".
Másnap igyekszik a székely bácsi elsőnek ott lenni, s mihelyt megérkezik a francia, így szól hozzá:
- Bon appetit.
A francia udvarias mosollyal válaszol:
- Bece feri.

1.Feladat: Adott egy üres vödör, egy vízcsap és egy tűzhely. Hogyan melegít a matematikus egy vödör vizet?
- Megtölti a vödröt vízzel és megmelegíti.
2.Feladat: Adottak a fentiek, de a vödör tele van vízzel.
- Kiönti a vizet és ezzel visszavezette a probléma megoldását az előzőre.

Egy pasi elmegy a haverjához látogatóba. Mikor odaér ledöbben. Hatalmas gyönyörű ház, jó nagy úszómedence és a medence mellett Steffi Graf és Navratilova teniszezik. Meg is kérdezi:
- Honnan lett neked ez a sok jó dolog?
- Lemnetem a tengerpartra kifogtam az aranyhalat és teljesítette három kívánságomat.
A pasi is lemegy a partra és kifogja a halat.
- Kérek egy nagyobb házat, mint a haveromé. Kérek egy nagyobb medencét, mint a heveromé. És legyen jó nagy szex.
Hazamegy és ott a hatalmas ház a nagy úszómedencével. Kinyitja az ajtót és elkezd dőlni a keksz.
Elmegy a haverjához.
- Kértem házat, megkaptam. Kértem medencét, megkaptam. Kértem szexet és most dől a házból a keksz.
Mire a haverja:
- Szerinted én nagy teniszt kértem???????

Tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottól:
- Beismeri, hogy Ön ölte meg az áldozatot?
- Nem, én ártatlan vagyok!
- Tudja, mi jár hamis tanúvallomásért?
- Igen, szerintem kevesebb, mint gyilkosságért.

Két barát találkozik az utcán, egyikük keze felkötve.
- Mi történt? - kérdezi a másik.
- Jaj, képzeld, azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de a marha nagyot rúgott belém...

- Te Jancsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem korul, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csicsed a levesbe!

Megy a púpos a temetőben. Eléugrik egy kis törpe és megkérdezi:
- Púpos mi van a hátadon?
- Egy púp.
- Kell az neked?
- Nem.
És láss csodát a púpos felegyenesedik és rendesen jár. Boldogan megy be a városba, amikor találkozik a sántával. Neki is elmondja a történetet. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe. Elé is odaugrik a törpe és megkérdezi:
- Mi van a hátadon sánta?
- Semmi.
- Nesze itt egy púp.

Két indián áll a folyó partján. Megszólal a nagy :"Uff". Erre a kicsi átússza a folyót oda-vissza. Másodszor is megszólal : "Uff", mire a kicsi megint úszik. Harmadszorra is elkiáltja magát "Uff", mire a kicsi dühösen kifakad:
- Moftmár uffál te if!