Vicclap.hu - viccek archívum, 477 . oldal

- Nagyapám a II. Világháborúban halt meg.
- Részvétem. Lelőtték a németek?
- Nem, síbalesetet szenvedett a svájci hegyekben...

- Ez a finom csigapástétom valóban csigából készült?
- Igen.
- Semmi más hús nincs benne?
- Hát, őszintén bevallom, teszünk bele egy kis sertéshúst is.
- És mennyit?
- Fele-fele arányban, egy csiga, egy disznó...

- Kisfiam, mi leszel, ha nagy leszel?
- Még nem tudom.
- Na, de mégis, mi szeretnél lenni?
- Na jó, talán gyümölcs a Jogobellában.

A nyolcvanéves Pista bácsi beszélget a háziorvosával:
- Tudja, doktor úr, nekem már csak két kívánságom van az életben.
- És mik azok?
- Az, hogy legyen a vérnyomásom alacsonyabb, a nyugdíjam meg magasabb.

- Csókolom, egy lufit kérek!
- Nincs már léggömb, egy néni mindet megvette az unokájának.
- És hol van az a gyerek?
- Éppen ott száll a templom felett.

Korda György elmegy a gyorsbüfébe, odamegy a pulthoz és azt mondja:
- Kérek egy hamburgert!
A pultos megkérdezi:
- Milyen zöldség mehet bele?
A válasz:
- ALL IN!

- Sosem fordítanék hátat a barátaimnak - annyira azért nem bízom bennük.
- Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a torta.
- A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak...
- Kétféle sebtapasz van: Az egyik nem ragad, a másik nem jön le.
- A jó főnök nemcsak ígér, be is tart...
- A férfiak azért nem tudják, milyenek a nők, mert folyton arról elmélkednek, milyennek kellene lenniük.
- Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?
- Ok, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor ekkora szükségem lenne rám?
- Harakiri-oktató: -Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Sohasem értettem, a babák miért szopják az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt...
- Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
- Az ideális szerető reggel hétkor pizzává változik.

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!

Tisztaság félegészség, lustaság a másik fele, és én tiszta lusta vagyok.

- Ha a májkrémben máj van, akkor mi lehet a fogkrémben?