Vicclap.hu - viccek archívum, 128 . oldal

- Anyu! Ugye ha meghalunk, porrá változunk? - kérdi ijedten Pistike anyukájától.
- Persze kisfiam. Miért kérdezed?
- Gyere gyorsan, mert valaki öngyilkos lett az ágyam alatt!!!

- Maga nem Kovács bácsi Bocondáról, a Rezeda utcából?
- Nem.
- Gondoltam, mert még csak nem is hasonlít.

A szállodai szobapincér benyit az egyik szobába, és azt látja, hogy az asztal mellett három férfi és egy kutya pókerezik. A kutya láthatóan érti a játékot, szabályosan rakja a lapokat.
- Ez aztán a csodakutya! - ámuldozik a pincér. - Sosem láttam ennél okosabb állatot!
- Á, dehogy, nagyon buta kutya ez! - mondja az egyik férfi. - Ha jó lapja van, mindjárt csóválni kezdi a farkát!

- Na, Alfréd, milyen idő lesz? - kérdezi meteorológus férjétől az asszony.
- Jövő héten kiadósan esni fog, viszont az utána következő hetekben ragyogóan sütni fog a nap.
- Édes apukám, nem lehetne ezt fordítva? Jövő héten utazunk mi ketten Ciprusra!

Két orosz katona beszélget:
- Hé, a te neved Ridó?
- Da, Ridó.

Minél többet iszom, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál több ital loccsan ki a pohárból.
Minél több ital loccsan ki a pohárból, annál kevesebbet iszom.
Azaz: Minnél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
- Segíthetek? - kérdezi a madam.
- Natáliát akarom!!!
- Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást...
- Nem, nekem Natália kell!!!
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.
A következő estén az úr ismét megjelent és Natáliát követelte.
Natália elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
- Senki nem kérte még szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a háromezer dollárt...

A kocka el van cseszve!
A pofon elhadart simogatás.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
A nő olyan,mint az útszéli lócitrom: minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Ha este zölden foszforeszkálsz akkor baj van!
Soha ne bízzál meg olyan élőlényben, amelyik 5 nap vérzés után is életben marad.
Ritka, mint a fehér zorró.
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás. (T.M.)
A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál.
Ez olyan genyóság, mint félkezűvel piros-pacsit játszani.
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
A kockahas el van vetve!
Teo, most hánysz vagy csak ilyen sűrű a nyálad?
Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület... Bennem nincs - tehát én nem vagyok vadállat...
Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?
A mi cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik. Ebböl kettőt lehet választani!
A kamikaze pilóták miért viseltek sisakot?
Olyat nyomok, mint egy dömper homok.
Az nem lehet, hogy valami nem sörnyitó!!!!
Belegabajodott mint parasztgyerek a spurnicérnába.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Én azért keresek másokban hibákat, mert magamban nem találtam.
Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.
A szex nem válasz, a szex a kérdés, az "igen" a válasz!
Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.

Az apaszög és a fia utaznak a buszon. Felszáll egy öreg szögnénike. Erre a kicsi szög feláll és átadja helyét. Mire az apaszög:
- Jól van fiam, derék szög vagy!

Megkérdi a nagymama Pistikét:
- Miért rohansz neki a járókelőknek?
- Hogy lássák, milyen jólnevelt vagyok. Nekik rohanok, aztán azt mondom, hogy pardon!