Vicclap.hu - viccek archívum, 139 . oldal

Két idősödő barátnő beszélget. Mondja az egyik:
- Képzeld, ez a pimasz vejem vett nekem egy beszélő mérleget. Miután kipróbáltam, fogtam, és a vejem fejéhez vágtam!
- De miért? Nem volt pontos?
- Amikor ráálltam, az a nyamvadt mérleg azt mondta: "Valamelyikőtök azonnal szálljon le!"

- Papa,leveheted az ujjad az elrepedt vizvezetékcsőről!
- Végre megjöttek a szerelők?
- Nem, de ég a házunk...

A TSZ - elnök összehívja a parasztokat és azt mopndja nekik hogy ufók fognak jönni, de nem kell félni tőlük.
Egyszer az egyik lát egy kis, zöld emberkét az erdőben. Odamegy, és bemutatkozik:
- Én vagyok a paraszt, és kapálok!
Érkezik a válasz:
- Én meg a vadőr vagyok, és szarok!

Egy kopár részen áll egy terebélyes fa. A fán egy levél ezen gondolkodik:
- Milyen jó lenne, ha esne az eső... A fa gyökerei felszívnák a vizet... A törzsön keresztül eljutna hozzám, én megemészteném, és egy szép nagy zöld levél lenne belőlem!
Egy ággal fölötte a hernyó ezen gondolkodik:
- Milyen jó lenne, ha esne az eső... A fa gyökerei felszívnák a vizet... A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle... Én megenném, és egy szép nagy kövér hernyó lenne belőlem!
Egy ággal fölötte a varjú ezen gondolkodik:
- Milyen jó lenne, ha esne az eső... A fa gyökerei felszívnák a vizet... A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle... A hernyó megenné, egy szép nagy kövér hernyó lenne belőle... Én megenném, és egy jóllakott varjú lennék!
A fa tövében a macska ezen gondolkodik:
- Milyen jó lenne, ha esne az eső... A fa gyökerei felszívnák a vizet... A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle... A hernyó megenné, egy szép nagy kövér hernyó lenne belőle... A varjú megenné a hernyót, egy jóllakott varjú lenne belőle, és a jóllakottságtól leesne ide hozzám, megenném, és egy boldog macska lennék!
Végre leesik az eső...
A fa gyökerei felszívják a vizet... A törzsön keresztül eljut a levélhez, az megemészti, egy szép nagy zöld levél lesz belőle... A hernyó megeszi, egy szép negy kövér hernyó lesz belőle... A varjú megeszi, egy jóllakott varjú lesz... És a macska a fa tövében megcsúszik a sárban és megdöglik.
Mi ebből a tanulság?

Hosszú előjátéknak mindig lucskos szőr a vége!

"A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél."
- Rodney Dangerfield

- Pincér!
- Gyakran szoktak itt mosogatni?
- Igen, természetesen! De miért kérdezi uram?
- Mert mindennek mosogatószer íze van!

Egy tengerész bemegy egy bárba, és azzal dicsekszik, hogy az ő polipja bármely hangszeren tökéletesen játszik, és erre fogadni is lehet.
Nosza, jön a mexikói egy gitárral, de a polip Jimi Hendrixet megszégyenítő szólót vág le, a tengerész meg kasszíroz.
Jön egy néger a trombitával, de a polip Luis Armstrongot is megszégyenítő színvonalon ad elő, a tengerész ismét kasszíroz.
Jön a skót, odadja a skótdudát. A polip tanácstalan.
- Nyertem, - mondja a skót - ezt nem tudod megszólaltani!
- Megszólaltani? Én szeretkezni fogok vele, mihelyt leszedem róla ezt a flancos bőrpizsamát.

Fésűsné vesz egy szép sárga kanárit, ami mindig a konyhaszekrényen szokott aludni. Egy reggel megy az asszony és látja hogy minden csupa vér, a madár nincs sehol. Megkérdezi a férjét nem látta-e? Erre a férj:
- Nem tudom, én csak éjjel kimentem inni és citromot facsartam a limonádéhoz.

Kémsuliban:
- Nos, lássuk Mr. Bond tanultunk-e. Mondja meg nekem, hogy ér véget a kuniri kultúra szerint a világ?
- Hát.. asszem elég.
- Nem, nem, hányszor mondjam még, Mr.Bond, A VILÁG NEM ELÉG!

Bemegy egy férfi a boltba, hogy hallókészüléket szeretne vásárolni. Az eladó mondja neki:
- Van hallókészülékünk 2 dollárért és 2000 dollárért is.
- A 2 dolláros mit tud?
- Az egy füldugó és egy kis darab drót, amit az ingzsebbe lehet dugni.
- És ez hogy működik?
- Ha az emberek látják, akkor hangosabban beszélnek.