Vicclap.hu - viccek archívum, 132 . oldal

"Meglepő módon a főnököm nem fogadta el mentségül a 'ki korán kel, aranyat lel' mondást, amikor délután kettőkor akartam hazamenni a munkából."
- Michael Hayward

"Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről."
- Henny Youngman

- Halló, Rendőrség?
- Igen, tessék!
- Ugye van Önöknek ilyen kábítószerkereső kutyájuk?
- Igen van.
- Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.

Egy amerikai és egy angol versenyez, ki tud nagyobbat hazudni. Kezdi az amerikai:
- Egyszer, egy amerikai úriember...
Közbevág az angol:
- Oké, nyertél!

Megkérdezik Stevie Wonder-t.
- Uram, magát nem zavarja, hogy vak?
- Nem, sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.

Marcona katonatiszt és két nagydarab kommandós masírozik be egy elegáns bankba. Kérik a bankigazgatót, az pedig bemegy velük egy tárgyalóba.
- Uram, a tudomásunkra jutott, hogy néhány elvetemült, korrupt, alvilági ügyfele piszkos katonai vesztegetési és zsarolási bűntényekből származó pénzét rejtegeti az Önök bankjában. Most azonnal kérjük a nevüket és az átutalt összegek nagyságát!
- Már megbocsásson, uram, de mi a bankunk ügyfeleiről semmilyen adatot nem adunk ki! - ellenkezik az igazgató.
- Nézze, nincs túl sok időm, most azonnal árulja el!
- Sajnos, nem lehetséges!
A katonatiszt előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bankigazgató halántékához szorítja:
- Ne vicceljen velem! Kap 5 másodpercet, ha nem mondja meg, kiloccsantom az agyát! 5...
- Uram, ne tegye ezt velem! - rimánkodik a bankár.
- A nevüket kérem! 4...
- Uram, kérem! Nekem két kis gyerekem van!
- Nem érdekel. A nevüket mondja!! 3...
A bankár szeme könnybe lábad:
- Ne!! Értse meg, nem adhatok ki semmilyen adatot!
- Akkor meghal! 2...
A bankár félelmében már remeg, mint a nyárfalevél.
- Akkor meghalok, de értse meg, az adatok kiadása teljesen ellentétes bankunk politikájával.
- A nevüket mondja, ez az utolsó esélye! 1...
A bankár becsukja a szemét, és várja a halálos lövést.
Ekkor a katona elteszi a pisztolyát, és odaszól a társainak:
- Na, fiúk, úgy látom, megtaláltuk az ideális bankot! Hozzátok a kocsiból a pénzeszsákokat!!!

Egy angol turista egy Szlovák hotelban a 222-es szobát kapja. Telefonon rendel két rumot:
"Two rums to room two two two."
A recepciós erre:
"Tram ta rara tram ta ta.." és letette a telefont.

Két pezsgőtabletta beszélget:
- Látom, ilyen jó társaságban milyen könnyen feloldódsz!

Két újgazdag orosz maffiózó beszélget:
- Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!
- Mennyi volt?
- 70 dollár.
- De hülye vagy, Párizsban 120-ért is megkaptad volna!

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi borbélyt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A borbély megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere, mi?