




Két festőművész találkozik. Mondja egyik a másiknak:
- Voltam tegnap a kiállításon. Egyedül a te képedet lehetett megnézni.
- Igen? - kérdi büszkén a másik.
- Igen, a többi előtt annyian tolongtak.
- Móricka, kibékültél már Petivel?
- Persze, ma már együtt játszottunk.
- Na és mit?
- Ökölvívó mérkőzést.
Azt mondja a fogkefe:
- Higyjétek el, hogy az enyém a legrosszabb meló a világon!Emberek szájában túrkálni!
Erre a wc-papír:
- Ja, undorító!
Vendéglőben vacsorázik egy házaspár. Nagyon zavarja őket az asztaluk közelében játszó zenekar. A férfi megkérdezi a pincértől:
- Mondja, lehet kérni a zenészeket, hogy mit játszanak?
- Természetesen, uram, mit szeretne?
- Azt, hogy amíg mi vacsorázunk, játszanak inkább sakkot.
- Uram, amikor eladta nekem azt a kocsit, megígérte, hogy mindent kifizet, ami három hónapon belül eltörik.
- Így van, kérem. Mi tört el?
- Három fogam és két bordám.
Orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
- Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
- Csak nem abba halt bele?
- De igen, épp a szomszédasszony ágya alatt köhögött egyet.
Egy házaspár megy haza az Operából. Az asszony áradozik az előadásról:
- Ugye, milyen szép hangja volt az énekesnőnek? Betöltötte az egész termet.
- Igen, biztos azért mentek ki olyan sokan, hogy helyet biztosítsanak neki.
Egy költő dicsekszik a barátjának:
- A verseimet most kétszer annyian olvassák, mint korábban.
- Hogy-hogy? Megnősültél?