Vicclap.hu - viccek archívum, 145 . oldal

"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet."
- Steve Martin

Beszélget az optimista és a pesszimista:
Pesszimista:
- Ennél már nem lehet rosszabb...
Megszólal az optimista:
- Dehogynem!!!

Két agresszív kismalac beszélget:
- Húzz el innen!
- Nem húzlak!

Érdekes Rádiós baki:
Ismeretlen (Fehérvár Rádió)
2000. október 21.
"...ötszázezer dollárért megvette. Ez százötvenhat millió amerikai forint."
...ugyanis Torgyán Józsefnek amerikai látogatása során sikerült meggyőznie az amerikaiakat, hogy térjenek át a forintra.

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!

Mondatok, amiket nem szívesen hallanál a Menyország kapujában:

"Bedugtad a kést a kenyérpirítóba? Ember, te aztán nagy marha vagy!"
"Mielőtt elindulunk, jó lenne, ha valami kevésbé gyúlékony gúnyába bújnál."
"Hé, te vagy az, aki azt a 'Who let the Dogs Out' című számot írta? Isten már vár rád!"
"Sajnos nem engedhetlek be. Isten nem hisz a létezésedben."
"Kohn úr, foglaljon helyet! Isten mindjárt jön, csak végighallgatja a MIÉP nagygyűlést."
"Ó, ne aggódjon a hőség miatt. A zuhanás valószínűleg előbb végez magával."
"Oké, jó csávó vagy. Várj egy kicsit, csak arra az oldalra lapozok, ahol azoknak a neve van felírva, akiket akkor végeztek ki, amikor kormányzó voltál Texasban"
"Felajánlottad a szerveidet? Sajnálom, mindre szükséged van a belépéshez. Foglalj helyet, amíg MIND megérkezik."
"Őrség!"

Két magyar beszélget:
- Micsoda változás! - lelkesedik az egyik - 40 évig egy szót se lehetett ejteni vallási dolgokról, most meg a rádió a Vatikán időjárását is bemondja!
- Ezt honnan veszed? - kérdi a másik.
Erre ismét az első:
- Azt hallottam a körzeti időjárás-jelentésben, hogy: "Pápa fölött derült az ég; gyenge nyugati szél; 18 fok."

"Mindig bocsáss meg ellenségeidnek! Semmi sem bosszantja fel őket jobban!"
- Oscar Wilde

A feleség éjszaka arra ébred, hogy a férje álmatlanul üldögé az ágy szélén.
- Mi van veled, miért nem alszol? - kérdi álmosan.
- Tudod, a múltkor kölcsönkértem a szomszédtól 1000 dollárt, amit holnap kellene megadnom, de nincs egy vasam se. Olyan ideges vagyok, hogy le se bírom hunyni a szemem.
A feleség szép komótosan felkel, odamegy az ablakhoz, kinyitja, majd néhányszor hangosan átkiabál a szomszédba:
- Sam! Sam!
A szomszéd házban felkapcsolódik a villany, kinyílik az ablak, és Sam, a szomszéd visszakiabál:
- Mi van már?! Hajnal 3 van, mi a fenét akartok?!
- A férjem tartozik neked 1000 dollárral, tudod-e?
- Persze!
- Nincs neki egy fillérje sem, nem fogja holnap megadni a pénzt! - kiáltja át a feleség, azzal becsukja az ablakot, és visszafekszik az ágyba.
- Ez meg mire volt jó? - kérdi a férj kétségbeesetten.
- Gyere, aludj, Sam meg hadd virrasszon helyetted...

Tasziló és Arisztid találkozik a marosvásárhelyi utcán. Megszólal Tasziló:
- Te, Arisztid! Esküszöm az élő Istenre, hogy ez a szerencsétlen Ionut megvakult!
- Ne viccelj, Tasziló, tegnap még semmi baja sem volt!
- Pedig, ha én mondom, megvakult. Ugyanis a büdös életbe nem fogja látni azt a kétszázezer lejt, amit a sörözőben kölcsönadott!