Vicclap.hu - viccek archívum, 135 . oldal

"Néhány nővel az a gond, hogy semmiségektől is izgalomba jönnek - aztán meg férjhez mennek hozzá."
- Cher

Bírósági tárgyalás. A bíró:
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocsok disznó!!!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!?!
- Még hogy mi a bajom!?! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

Az idő minden sebet begyógyít, de nem operál.

- Magának mi a foglalkozása?
- Ügynök vagyok.
- És miben utazik?
- Gyerekkocsiban.
- Érdekes... És ki tolja?

A parasztbácsi vesz egy iszonyat lerobbant mezőt, valahol a senki földje közepén. Gyom, gaz mindenütt, - mondom, tök lepusztult a hely.
Öt éven át gürcöl, hogy valamit kihozzon belőle, minden nap reggeltől estig a földeken van, és csak ás, kapál, gyomlál, látástól vakulásig.
Ott görnyed, izzad, mire öt év után valahogy kinéz a környék: használható termőföld lesz, amin már megterem néhány fajta zöldség.
Ekkor jár arra a közeli falu új lelkésze:
- Milyen szép földje van, Jani bá! Ugye, milyen csodákra képes Isten és az ember, együtt?
Parasztbácsi:
- Ja. Látta vóna, amikor az öreg kapor-szakállúnak még egyedül kellett boldogulnia...

A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki, hatalmas éljenző tömeg közepén, kacsát táncoltat!
A fickó egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
- Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér! Világszámot csinálok belőle! Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben, elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan. Az igazgató tombolva tép vissza a kocsmába:
- Maga engem átvert! Miért nem táncol a kacsa!?!
- Higyje el, én sem értem... hacsak nem... de ugye nem felejtette el a lábos alatt meggyújtani a gyertyát?

A cigányasszony bemegy a patikába, és vitamint kér.
A patikus megkérdezi: A-t, B-t, C-t, vagy D-t.
A válasz:
- Mindegy mert nem tudok olvasni.

Istenem adj türelmet!
DE MOST RÖGTÖN!

(o)(o) Tökéletes mellek
( + )( + ) Sziliknos mellek
(*)(*) Mellek kis mellbimbókkal
(@)(@) Mellek nagy mellbimbókkal
oo "A" kosaras melltartó
{ O }{ O } "D" kosaras melltartó
(oYo) Szivacsos melltartó
( ^)( ^) Mellek hidegben
(o)(O) Aszimmetrikus mellek
(Q)(O) Piercinges mellek
(:o)(o) Vámpírharapásos mellek
o/o/ Nagymama mellei
( - )( - ) Zuhanykabinnak lapuló mellek
< o >< o > Mellek elektrosokk közben
|o||o| Robotnő mellei
($)($) Jenny McCarthy mellei
( o Y o ) Mellek egy férfimagazinból

Két részeg összeütközik az utcán.
- Ne haragudjatok, csak el akartam menni köztetek. - mondja az egyik.
- Nem látjátok, hogy egyedül vagyok? - mondja a másik.