Vicclap.hu - viccek archívum, 380 . oldal

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló-versenyen!

Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!

Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.

Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.

Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!

Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!

Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű!

Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!

Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!

Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!

Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!

Kevés vagy, mint a TSZ földje!

Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

- Miért ilyen ideges, szomszéd?
- Mert kimentem a tóra horgászni.
- Azt hittem, az nyugtat.
- Csak azt, akinek van horgászengedélye!

Akkora paraszt vagy, hogy gumicsizmával mész föl az internetre!

Három üzletember ül a szaunában. Az egyik kínai, a másik vietnámi, a harmadik amerikai. A kínainak csöng a telefonja, kihúz az ujjából egy antennát és elkezd bele beszélni. A másik kettő csak nézi. A kínai abbahadja a beszélgetést, visszadugja az ujjába az antennát, és szép csöndesen ül tovább. Aztán a vietnáminak szólal meg a telefonja, ő megnyomja a fogát és elkezd beszélni, majd miután elbúcsúzik megint megnyomja a fogát. A többiek csak nézik. Öt perc múlva az amerikai szellent egyet, mindenki ránéz. Zavarba jön, és rávágja:
- Csak faxot kaptam!

Aki másnak vermet ás, az aranyat lel, és aki korán kel, maga esik bele, mert jó pap holtig a tudás anyja, és néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt, s ezért ki a hideget nem szereti, az hóember nem lehet.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad az tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor csak gyors lehet!

Szülőszobánál várakozó apukához kihozza a nővér az újszülött kisbabát. Az apa örömében felkiált:
- Fiú! Fiú!
Mire a nővér:
- Nem, uram, ez kislány. És lenne szíves elengedni a kisujjamat?

Akkora paraszt vagy, hogy a Göncöl szekérrel is trágyát hordanál.