Vicclap.hu - viccek archívum, 86 . oldal

Egy kisgyerek vadászik az erdőben, majd elkapja az erdész:
- Mi van a kezedben és hogy hívnak?
- Illy és Gyula.

Árpád apánk honfoglal, mögötte vonul a sereg. Csodálatos, termékeny völgyre lelnek, egyetlen furcsaság, hogy a környéken látnak egypár körülmetélt kecskét. Árpád elhatározza:
- Emberek, itt ezen a szép helyen várost alapítunk, és mivel láttuk a körülmetélt kecskét, legyen a neve Kecskemét.
Továbbmegy a sereg, ismét csodás táj, ismét ugyanolyan kecske, ismét felszólal Árpád:
- Emberek, itt ezen a szép helyen várost alapítunk, és mivel láttuk a körülmetélt kecskét, legyen a neve Kecskemét.
Hátulról egy hang:
- De főnök, az már volt!!!
- Na jó, akkor legyen Kiskunfélegyháza!!!

A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette. A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól. Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.

"ELADÓ német márkájú, háromdimenziós, nagy kerekű gyerekkocsi. Ára: 2.500.000 lej. Alkudható. Tel. 124-407. (19503)"
Hmmm, kíváncsi vagyok, milyenek lehet az előző változatok, pl. kétdimenziós, egydimenziós. Vigyázat: csak olyanok jelentkezzenek, akiknek háromdimenziós csemetéjük van, sík vagy vonal alakú gyerkőc esetén az ilyen típusú óvoda mikrobusznak is használhatja.

- Mi a különbség a szex és a LEGO között?
- ???
- Akkor legózz csak tovább!

Az apa kérdezi a gyerekétől a Disney weboldalával kapcsolatban:
- Milyen jelszóval regisztráltad magad?
- MikiDonaldGoofyPluto.
- És miért ilyen hosszú?
- Azt írták, hogy legalább 4 karaktert kell tartalmaznia!

Egy férfi telefonál, és egy hölgy veszi fel.
F: - Jó napot ez a 222-222?
H: - Igen ez az, miben segíthetek?
F: - Felhívná a mentőket, beszorult az ujjam.

Emberünk bemegy a hentesüzletbe.
- Jó napot kívánok! Kérek szépen 18 kg olasz felvágottat!
Hentes mosolyogva:
- Igen kérem! Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletel már 16 kg-ot amikor a vevő megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy nem olasz felvágottat kérek, hanem 18 kg turista szalámit.
- Igen kérem ! / Félretolja az olasz felvágottat./ - Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletelt már 14 kg-ot amikor a vevő újra megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy nincs nálam annyi pénz, úgyhogy nem turista szalámit kérek, hanem 18 kg párizsit.
- Igen kérem ! / Félretolja a turista szalámit./ - Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletelt már 11 kg-ot amikor a vevő újra megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy tulajdonképpen nem is akartam vásárolni semmit sem.
Mire a hentes:
- Nem tesz semmit! / Félretolja a párizsit./ - SŐT! AZ ÉN K...A ANYÁMAT!

- Uram, az összes tény ismeretében úgy határoztam, hogy az ex-neje 700 dollár heti eltartást kap.
- Ez szuper, ígérem én is próbálok majd küldeni neki néhány dolcsit...

- Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? - kérdezi a kiváncsi kisunoka a nagymamától.
- Igen, persze! - feleli a nagyi.
- Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom.