Vicclap.hu - viccek archívum, 522 . oldal

Rossz: lebuksz, hogy a feleséged harisnyája van rajtad.

Rosszabb: ...a fejeden...

Még rosszabb: ...egy bankban...

Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem. Nemrég, amikor épp jöttem ki a közértből, belebotlottam egy 17-18 körüli, csinos szőke lányba. Tényleg dögös volt! És nekem mi jutott eszembe?...
Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja.

A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer üzemel, hogy az áru friss maradjon. Mielőtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd eső illatát lehet érezni. Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbőgést hall, és friss széna illatot érez. Ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng. A zöldség részlegen vajas pattogatott kukorica illata száll...
Wc-papírt nem veszek ott soha többet!

Nem köztudott, de állítólag Einstein akkor találta ki a relativitás elméletet, amikor a felesége rajtakapta őt egy másik nővel.
A tudós így felelt: - Drágám, mindenre van magyarázatom! - és aztán be is váltotta az ígéretét.

Egy szállodában az egyik vendég reggel hívja a szobaszervizt:
- Kérek két égett szélű tükörtojást, alig sült szalonnával, gyenge, zaccos kávét, vizezett narancslevet és két szelet kőkeményre sütött pirítóst.
- Miért enne ilyen rossz reggelit? - kérdezi egy hölgy a vonal másik végén.
- Mert honvágyam van.

Las Vegasban egy nő játszik a kaszinóban, nincs szerencséje, már csak100 dollárja marad. Kétségbeesetten felkiált:
- Milyen szerencsétlen vagyok! Most mit tegyek?
Odamegy hozzá egy férfi, és vigasztaló hangon így szól:
- Hölgyem, miért nem játssza meg a saját életkorát a ruletten? Lehet, hogy bejön.
Azzal a férfi odébb áll, a nő pedig a rulettasztalhoz megy és felteszi a pénzét.
Kis idő múlva a férfi ismét arra jön, látja, hogy a nő az asztal mellett ájultan hever, a krupié pedig fölé hajol.
- Mi történt? - kérdezi a férfi.
- A hölgy rátett 100 dollárt a 29-re, amikor pedig kijött a 36, a szívéhez kapott és elájult.

Egy asszony a kozmetikustól hazaérve meséli a férjének:
- Képzeld, amint kiléptem az utcára, megbotlottam és elestem, megütöttem az arcomat.
- Na, - feleli a férj - te is olyan vagy, mint a vajas kenyér, mindig a bekent felére esik.

- Gratulálok, most tetted tönkre az életed!
- Tessék?
- Akarom mondani... Ezennel házastársakká nyilvánítom Önöket!

Szereplő válogatást tartanak egy filmez. Az egyik jelentkezőtől kérdezi a rendező:
- El tudná hitelesen játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
- Mi az hogy! Emiatt ültem másfél évet.

Egy utazó a puszta közepén elakad a hóviharban. Otthagyja a kocsiját, és elindul gyalog segítséget kérni. Már jócskán sötétedik, amikor egy tanyához ér. Bekopog az ajtón, kijön egy idősebb úr.
- Elnézést a zavarásért, de elakadtam a hóban. Tudna nekem szállást adni éjszakára?
- Természetesen. De előre szólok, nekem nincs lányom, hogy az ő szobájában aludjon. Tudja, mint a viccekben...
- Ó, értem. És milyen messze van a legközelebbi szomszéd?