Vicclap.hu - viccek archívum, 105 . oldal

Feleség fut a szemeteskocsi után:
- Elkéstem a szeméttel? - kérdi kiáltva.
- Nem, ugorjon csak fel - mondja a sofőr.

- A vasaló nem azért meleg, mert a ruhához dörzsölik.
- Szerencsétlen az, aki egy bottal is agyolövi magát.
- Kifekszel a sínre, kikerül a vonat!
- Olyan sötét vagy, mint a vakond belső zsebe.
- Lefejellek, mint vak bálna a tankhajót!
- Lefejellek, mint kezdő szöcske a földiepret!
- Leütlek, mint vak a poharat!
- Nekem csörögsz, cukroszacskó?!
- Nekem dudálsz, kisautó?!
- Apu! Mit jelent az, hogy 'FORMATTING DRIVE C:'?
- "640 Kb is enough for everyone!" (Bill Gates, 1981)
- Aki másnak vermet ás, az jegyezze meg a helyét.
- Aki másnak vermet ás, az bennevan a gödörben.
- Alvás után édes a pihenés.

Egy férfi horgászni indul a csónakjával, amikor bekéredzkedik egy sporttárs mellé. Beeveznek a folyó közepéig, a csónak tulajdonosa elővesz a hátizsákjából egy köteg dinamitot. Kiszed egyet a kötegből, meggyújtja, és bedobja a vízbe.
A másik horgász felpattan:
- Álljon már meg a menet! Ez teljesen illegális! Képzelje, hogy én egy halőr vagyok, és ezért fel fogom jelenteni!
Az első horgász nyugodtan elővesz még egy rudat, meggyújtja, odaadja a másiknak, és megkérdi:
- Na, most horgásszunk, vagy beszélgessünk?

- Egy Smith&Wesson MINDIG üti a négy ászt.
- Egy kellően nagyméretű kalapács bármit megjavít.
- A teve igazából egy ló, amit egy bizottság tervezett.
- Egy tiszta, rendezett asztal rumlis, rendezetlen asztalfiókot takar.
- A bizottság egy olyan állatfaj, amelynek legalább 6 lába van, viszont agya egy sincs.
- A cinikus az, aki ha virágot lát, egyből a koposót keresi.
- Egy diplomata kétszer is meggondolja, mielőtt semmit sem mond.
- Egy pesszimista sosem csalódott.
- A hárfa egy meztelen zongora.
- A barát az, aki akkor is szeret, ha már megismert.
- A sikeres hazudozók titka a jó emlékezőtehetség.

Te egy angol légitársaság fő repülőgép-mosója vagy.
Már éppen beindítottad a mosógépet, amikor hirtelen telefont kapsz, hogy haza kell szaladnod egy félórára.
Odakiáltasz kollégádnak, akit Don-nak hívnak:
- "Don, turn it off."
Mire kollégád, Don, azt hiszi, ezt hallotta:
- "Don't turn it off."
Erre kollégád is nyugodtan elmegy egy félórára a hangárból.

Az eredményt meglátod, ha a képre kattintasz.

Jancsi egy bicajt kapott, az apja büszkén nézte az ablakból, ahogy a lakóépület körül cikázott.
- Nézd apa kéz nélkül!
A követkző körben:
- Nézd apa láb nélkül!
A következő körben:
- Néfd apa fog nélkül!

A főherceg vonaton utazik a titkárával. A vonat megáll és a kegyelmes úr szól:
- Nézze meg kérem, milyen állomáson vagyunk.
A titkár kinéz, látja: Mogyoród.
- A kegyelmes úr mogyoróján.

- Miért nem megy egyenesen, János szomszéd?
- Úgy akarnám én, de ez az átkozott lábbeli, amit az a részeg cipész csinált, állandóan ténfereg az úton!

A fegyőr korholja a fegyelmezetlen rabot:
- Hogy lehet így videlkedni?
- Ha nem tetszik, rúgjon ki! - vág vissza a rab.

Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze. Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé. Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti. A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
- Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős! - mondja a férfi a vak embernek elismerően.
- Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki!