Vicclap.hu - viccek archívum, 50 . oldal

Jobb ma egy szemüveg mint holnap egy üvegszem!

Csörög a telefon a városi templom parókiáján. Felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék!
- Mondja, beszélhetnék a főmalaccal?
- Hogy kivel?
- Hát, tudja, aki prédikálni szokott a templomban.
- Nos, ez a főmalac meglehetősen udvariatlan megszólítás. Javaslom inkább a tisztelendő úr vagy az atya megszólítást. Jó lenne, ha mellőzné az ilyen udvariatlan megszólítást!
- Az igazság az, hogy 100000 dollárt terveztem adni a templom felújítására...
Erre a titkárnő gyorsan stílust vált:
- Kérem, tartsa a vonalat egy percre. Megnézem, bejött-e már az a dagadt disznó.

Pistikének megdöglik a cicája. Ahogy ott sírdogál, a szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a cicád már biztosan a Menyországban van, Istennel!
Pistike felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Pistikéhez odamegy a papája és mondja neki:
- Pistike, most, hogy ilyen nagy fiú lett belőled, el kell neked mondanom pár dolgot arról, hogyan születnek a gyerekek...
Pistike befogja a fülét és felkiált:
- Nem akarom hallani!
Az apja meglepődik:
- De miért?
- Amikor kicsi voltam, azt hittem, létezik a Télapó. Aztán megmagyaráztad, hogy nem, csak felnőttek szoktak jelmezekbe bújni. Aztán azt magyaráztad el, hogy a húsvéti tojásokat nem a nyuszi tojja.
Ha most azt kezded el magyarázni, hogy a gyerekek születéséhez nincs szükség szexre, nem lesz értelme tovább élnem!

Pistike levelet ír Jézuskához:
"Kedves Jézuska. Én mindig jó fiú voltam, és mindig megcsináltam a leckémet, küldj..."
Pistike felnéz a falon lógó Mária képre, elszégyelli magát. Papírt eltépi, új levelet ír:
"Kedves Jézuska. Én egész évben jó voltam, de a leckéimet nem mindig csináltam meg..."
Újabb levél:
"Kedves Jézuska. Én nem voltam mindig jó, és a leckémet sem csináltam meg..."
Pistike feláll, a Mária képet berakja a szekrénybe, kétszer rázárja a kucsot. Újabb levél:
"JÉZUS! Anyád túsz, követelésem a következő..."

Jóska meg Pista szexfilmet néznek.
- Te Jóska! Te már felálltál?
- Aha!
- Jó, ha már úgyis állsz, hozz már nekem egy sört a hűtőből!

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás???

- Hogy hívnak?
- Já-já-jános.
- Dadogsz?
- Én nem, csak a pap, aki keresztelt...

Egy részeg tántorog az utcán. Megszólít egy szembejövőt:
- Elnézést uram, hogyan jutok el a vasútállomásra?
- Erre, egyenesen.
- A fenébe. Akkor ma már nem jutok oda.

Két fényképész beszélget:
- Hogy reagáltak a kritikusok a kiállításodra?
- Vegyesen. Egy részük szerint kár volt a filmért, a másik részük szerint a papírért volt kár.