Vicclap.hu - viccek archívum, 498 . oldal

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Egy ügynök heteken át utazik egyik városból a másikba, mindenhol csak egy-egy napot tölt. Az egyik városban meglát egy mosodát, a bejáraton egy felirat: „Mosás és vasalás – 24 óra alatt”.
„Ez kell nekem” – gondolja, és bemegy a mosodába. Beadja az öltönyét és az ingeit, majd azt mondja a pultnál álló férfinak:
- Holnap jövök is érte.
- De uram, ez nem lesz kész szombatig.
- Hiszen az van kiírva, hogy 24 órás szolgálat.
- Tudom, de csak nyolc órát dolgozom naponta. Ma van csütörtök, plusz a péntek, és még a szombat, az összesen 24 óra.

Miért jobb a karaoke, mint a szex?

- Biztos lehetsz benne, hogy vannak nálad rosszabb karaoke-s emberek.

- Nem kell szükségszerűen meghívni valakit vacsorázni is, ha csak karaoke-izni akarsz vele.

- Több partnerrel is énekelhetsz egyszerre.

- Karaoke közben nem gond, ha kiesel a ritmusból.

- Semmi probléma nincs azzal, ha túl sokat iszol és karaoke lesz a vége.

- Karaoke közben senki sem fog panaszkodni a mikrofonod mérete miatt.

- A szomszédoknak sincs kifogásuk, ha betekintést kapnak a karaoke partidba.

- Nem kell kényelmetlenül érezned magad amiatt, hogy a szüleid is szoktak karaoke-izni.

- Senki sem fog panaszkodni a 3 perces karaoke előadásod miatt.

Nagyszülők telefon-üzenetrögzítője:

Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után hagyjatok nekünk üzenetet:
- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
- Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....

Pistike a nagymamánál lapozgatja az öreg családi Bibliát. Nézegeti, forgatja, egyszer csak kiesik belőle egy száraz falevél. Pistike mutatja a nagyinak:
- Nézd csak, mit találtam!
- Mit, kisfiam?
- Azt hiszem, egy Ádám-kosztümöt.

- Hát te, mit csináltál, hogy sarokba állítottak a szüleid? - kérdezi a vendég Józsikától.
- Semmit, csak ha látogató jön hozzánk, nekem kell eltakarni a lyukat a tapétán.

Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás? Van kapás?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - válaszolja a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette, hogy van-e kapás.

- Tudunk sírni a víz alatt is?

- Ha meghalsz, és a Mennybe vagy a Pokolra kerülsz, örökké azt a ruhát kell hordanod, amiben eltemettek?

- Miért hozzák a kerek pizzát szögletes dobozban?

- Hogy van az, hogy előbb küldtünk embert a Holdra, mint hogy a bőröndökre kerekeket szereltünk volna?

- Miért mondják, hogy úgy alszik, mint egy kisbaba, amikor a kisbabák kétóránként bömbölve felébrednek?

- Ha egy néma embert kérdezgetnek a rendőrök, az is kihallgatás?

- Miért fizetnek egy csomó pénzt az emberek azért, hogy felmásszanak nagyon magas helyekre, és azután távcsővel figyeljék a lent maradtakat?

- A kenyérpirítók miért tartalmaznak olyan fokozatot is, amely annyira megégeti a kenyeret, hogy senki nem tudja megenni?

- Goofy miért jár két lábon, míg Plutó négyen, ha mindketten kutyák?

- Ha a prérifarkasnak a Kengyelfutó Gyalogkakukkból van annyi pénze, hogy megvegye azt a sok vackot, akkor egyszerűen csak miért nem rendel magának kaját?

Egy riporter kérdezi az ötös lottó nyertesétől:
- Minek örül legjobban, most, hogy milliomos lett?
- Annak, hogy a feleségem abbahagyta a főzést.

A színházigazgatónak beszámol a titkára:
- Direktor úr, az első három előadásra nincs jegyünk.
- Máris elkelt mind? Hurrá!
- Nem, nem szállította le a nyomda.