Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 536 . oldal

A zsúfolt irodában egy forró nyári nap elromlik a légkondícionáló. Ahogy melegszik a levegő, furcsa illatok is kezdenek terjedni. Az egyik munkatárs megjegyzi:
- Úgy látszik, valakinek a dezodorja is elromlott.
A sarokban ülő kövér kolléga megjegyzi:
- Még jó, hogy én nem használok!

A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
- Te, Lajos, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!

Egy öreg férfi megy az erdőben, amikor valami furcsa hangot hall a földről. Lenéz, hát nem egy béka ugrál előtte?
- Vegyél fel! - kiáltja vékony hangon a béka.
Az öreg nagy nehezen lehajol, és a tenyerébe veszi a békát.
- Én igazából egy elvarázsolt királykisasszony vagyok - mondja a béka. - Ha megcsókolsz, visszaváltozom, és akkor olyan szenvedélyes szexben lesz részed, mint még sohasem...
Az öreg szó nélkül fogja a békát, beteszi a zsebébe, és elindul hazafelé.
- Hé, miért nem csókolsz meg? - kiáltja a zsebéből felháborodva a béka.
- Nézd, kedveském, az én koromban már többet érek egy beszélő békával, mint egy szexmániás királylánnyal...

Behívják az adóhivatalba a pizzasütő vállalkozót, mivel magasnak találják a vállalkozás elszámolt költségeit.
- Uram, valószínűleg rosszul töltötte ki az adóbevallást. Itt költségként szerepel 6 utazás Hawaii-ba. - mondja az ellenőr.
- Ez teljesen jogos költség, - mondja a vállalkozó - ugyanis mi vállalunk pizza házhozszállítást is.

Az üzletember párizsi útja előtt egy feljegyzést ír a szőke titkárnőjének:
"Kérem, foglaljon repülőjegyet Párizsba, egy szobát a legjobb szállodában, stb, stb, stb..."
A titkárnő faxon el is küldi Párizsba a foglalást. Minden rendben megy, az üzletember megérkezik Párizsba. Megtalálja a szállodát, megmutatják neki a szobáját. Emberünk csodálkozva látja, hogy a szobában három lengén öltözött hölgy üldögél.
- Ez micsoda? - kérdezi csodálkozva.
- Uram, ez a három stb, amit a titkárnője rendelt Önnek.

Mi a különbség a férfi és a nő között ?
- A nőt az evolúció, a férfit a gravitáció hozta le a földre.

Egy újgazdag férfi majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen átveti magát a billiárd asztalra és bekapja az egyik golyót. A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi,
majd úgy eszi meg.
- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.

A kannibál feleség kérdi a férjét:
- Drágám, kik jönnek vacsorára?
- Ne aggódj, csupa finom úriember...

Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz:
- Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A bélyegragasztás nem elég könnyű?
- Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás.

A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
- Azt tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.