Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 508 . oldal

Két óvodás beszélget:
- Nézd, ott van a radiátoron egy koton.
- Mi az a radiátor?

Két hülye barkochbázik:
- Muff?
- Muff!
- Biztos hogy muff?
- Muff!
- Ha már igy elmuffolunk, igazán elengedhetnéd a f@rkam!

- Ezek a fehérneműboltosok nagyon durva emberek. - meséli Kovács a haverjának - A múltkor például bementem egybe nézelődni. Aztán egyszer csak odajött az egyik eladó, és felszólított, hogy tűnjek el, de nagyon gyorsan.
- Ez tényleg nagyon bunkóság. És erre te mit csináltál? - kérdi a barát.
- Hát, kivettem a számból azt a cuki kis bugyit, aztán mentem a dolgomra...

Mórickának a tanárnő beír az ellenőrzőjébe, mert állandóan tegezi a tanárnőt és káromkodik. Ezután Mórickának le kell írnia 100-szor a következő mondatot: "Nem tegezem a tanárnőt és nem káromkodok".
Másnap a tanárnő elkéri a füzetét.
- Nahát, Móricka ügyes voltál. Hogyhogy 200-szor írtad le a mondatot?
- Hogy örüljél, b@zd meg.

- Hölgyem önnek kilóg az egyik melle!
- A francba, akkor megint a buszon felejtettem a gyereket!

A csinos szőke pincérnő a mély dekoltázsú blúza felett egy hosszú láncon egy kis arany repülőgépet visel. Az egyik asztalnál egy férfi annyira feltűnően figyeli, hogy az már a pincérnőnek is feltűnik. Amikor arra megy, megkérdi a vendégtől:
- Tetszik a repülőgépem?
- Hogyne - nyel nagyot a vendég - főleg a kifutópálya...

Ahmed, a pakisztáni bevándorló az elektromos műveknél kapott állást, mint villanyóra-leolvasó. Karácsony előtt elküldték, hogy a város előkelő negyedében olvassa le a villanyórákat. Ahmed szépen kicsípte magát, majd a kinéző háziasszonynak illedelmesen azt mondta:
- Kezeit csókolom, kérek szépen Öntől egy nummerát!
A háziasszonynak a lélegzete is elakadt, majd dühösen becsapta az ajtót Ahmed orra előtt. Ahmed sértődötten bekiabált neki:
- Jól van, de ha nem kapok egy nummerát, akkor majd használhat gyertyát az ünnepek alatt!

Egy úr jelentkezik az illetékes hivatalban, hogy engedélyt kérjen névváltoztatásra.
- Hogy hivják?
- Sz...s Mátyásnak.
- Ez valóban rosszul hangzik, mire óhajtja változtatni?
- Sz...s Mártonra.

Két moszat beszélget:
- Maga moszat?
- Nem, nekem moszógépem van.

Jancsi és Juliska sétálnak ez erdőben. Egyszer csak Jancsi magához húzza Juliskát és gonoszul elmosolyodik.
- Juliska, minek tartanál ha most elvenném az ártatlanságod?
- Varázslónak!