Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 485 . oldal

Régiségkereskedő elad egy XIV. Lajos korabeli ágyat az újgazdag házaspárnak.
Másnap visszamegy a vevő:
- A feleségem azt mondja, hogy túl kicsi ez az ágy. Nincs egy XVI. Lajos korabeli esetleg?

Három biztosítási ügynök beszélget. Mondja az első:
- Mi annyira gyorsak vagyunk a kárösszeg kifizetésében, hogy a múltkor például egy ügyfelünknek a balesete után két nappal már postáztuk is a pénzt!
Erre a másik:
- Mi akkor jobbak vagyunk! A múlt hétfőn egy ügyfelünk váratlanul meghalt. Mi 2 órával az eset után tudomást szereztünk róla, és az özvegynek még aznap este személyesen adtuk oda a pénzt!
Mondja a harmadik:
- Ez mind semmi. Tegnap az irodaházunk ablakait tisztította egy ablakmosó, aki véletlenül az ügyfelünk volt. Megcsúszott, és leesett a tizedik emeletről. Mire leérkezett a földre, a futárunk már ott is volt, és a kezébe nyomta a csekkünket!

- Miért sírsz kisfiú - kérdezi a bácsi.
- Hát tessék megnézni - válaszol a szipogó kisfiú - az anyám japán, az apám kínai, én meg alig látok!

Két különc visz egy kályhát, hány különc viszi a kályhát?
18, mert különc meg különc az tizennyolc.
Ráülnek a kályhára, hány különc ül a kályhán?
38, mert tüzönkülönc meg tüzönkülönc az 38.

A férfiak szerint egy nő legtitkosabb vágyálma az, hogy egyszerre legyen két férfivel.
Viszont meglepődnének, ha tudnák, hogy bár ez igaz, de a nők vágyálmaiban az egyik férfi főz, a másik meg takarít...

Védd a fákat! Egyél harkályt!

1. - Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert a hat nap mindenre elgendő.
2. - Amelyik ész későn jön meg, az olyan, mint ha meg sem jött volna.
3. - Ne kívánd felebarátod feleségét, mert előbb utóbb úgyis megkapod.

A magyar határőr Nagylaknál járőrözik a határsávban. Mikor megéhezik, keres egy árnyékos helyet és előveszi az otthonról hozott füstölt kolbászt, házikenyeret, disznósajtot és elkezd falatozni.
Kollégája a másik oldalon odaér egyirányba a mi emberünkkel. Megáll és igencsak elkezd csorogni a nyála. Észreveszi ezt a mi emberünk és azt mondja a szomszédnak.
- Adok neked is egy pár falatot, ha előbb megiszol két kulacs vizet. Nem kellett több a szomszédnak, szempillantás alatt lehúzta a két kulacs vizet. Mire a mi emberünk:
- Látod komám, szomjas vagy te nem éhes.

Egy szerencsejátékos meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap, álmomban egy nagy 5-ös számot láttam egy nagy halom arany és gyémánt között. Egy hang azt mondta: "Ötödik futam, ötödik ló." Rögtön tudtam, hogy aznap ez lesz a szerencseszámom.
Reggelire öt tojást sütöttem, öt csésze kávét ittam. Utána öt kilométert futottam, öt percig zuhanyoztam. Felvettem a szekrényben ötödik helyen található ruhámat, öt percet ültem az autómban, mielőtt beindítottam volna. Kimentem a versenypályára, leparkoltam az ötödik parkolóhelyen, az ötös kapun mentem be. Odamentem az ötös számú fogadóirodába és feltettem 555 dollárt az ötödik futamban induló ötös számú lóra, akinek ráadásul az "Ötödik elem" volt a neve. Aztán leültem az ötödik sor ötödik székébe, és vártam...
- És, nyert a ló?
- Nem, az a rohadt gebe csak az ötödik lett!

A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétát" az Örök Városban, de inkognitóban. Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a sofőrnek kiadja az ukázt: Irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elöl-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban. Lehelletnyivel jobban nyomja a sofőr a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A papa megelégeli, s azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni!
Megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt. A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket. Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitől vagy ilyen krétás?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök?
- Nem, fontosabb...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Aaazzt nem tudom, de a pápa a sofőrje...