Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 468 . oldal

Felhívtam egy szextelefont...
A nő mondta, hogy már várta a hívásomat... Ej, ha vártad, miért nem hívtál te. Na mindegy... És akkor mondta, hogy mennyire kedvel engem, meg szeret... Aszondta, vessem le az ingem... Sőt azt mondta vessek le mindent... és akkor én levettem... No de nem mindent, a gatyókámat, azért nem vetettem le... úgysem látja... hehe... és akkor elkezdett sikoltozni... én egyre jobban éreztem magam, már majdnem levetettem a gatyókámat... És akkor nem benyitottak a telefonfülkébe!!!

Egy amerikai, egy orosz és egy német állnak Bretagne partjainál, ahol a második világháborúban invázió volt, és arról elmélkednek, hogy kiknek volt jobb haditechnikájuk. Egyszercsak mindhármuk meglepetésére a vízből kiemelkedik egy tengeralattjáró szovjet jelzéssel, nyílik a levegőző, kinéz a kapitány és közli:
- 150m hosszú, 5000m merülés, atomhajtás, hangtalan, radar által láthatatlan, 2 évig nem kell felszínre jönnie.
Majd amilyen hangtalanul felbukkant, ugyanolyan halkan el is süllyed. Ezután ugyanez egy amerikaival, csak 200m/6000m/3 év...
Kis idő múlva irtózatos csörompöléssel egy kb. 30 m hosszú tengeralattjáró bukkan fel, német felségjelzéssel. A kapitány kiszól:
- Vége van már a háborúnak?
A német válaszol, hogy igen, elvesztettük. Mire a kapitány:
- A franc essen Vilmos császárba!

Hajléktalan a kukán ülve:
- Ha eszünk, szánkban a PH-érték megnő. Ha eszünk...

Két barackvirág beszélget:
- Tetszem?
- Tetszel.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod...?
- Akarom...
- Jó, akkor hívom a méhecskéket!

A művészbejárónál egy fiatalember várja a fiatal színésznőt. Amikor meglátja, felkiált:
- Művésznő, hisz Ön a szerelemben első látásra?
- Nem. - feleli a színésznő.
- Jó, akkor visszajövök holnap este.

Sosem értettem, a nők miért szeretik a macskákat. A macskák független személyiségek, nem figyelnek a gazdájukra, nem reagálnak a hívó szóra, egész éjszaka kimaradnak, majd amikor hazaérnek, elvonulnak aludni.
Összefoglalva: minden olyan tulajdonságot, amit a nők utálnak a férfiakban azt szeretik a macskákban.

Megy egy ember hazafelé a sötét erdőben. Egyszer csak egy véres kéz nyúlik ki a bokrok közül, és megszólal egy hang:
– Fogd meg a kezem!
Megijed az ember, és elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
– Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bír tovább futni. De akkor megjelenik e véres kéz, és megszólal a hang:
– Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal. Erre a hang:
– Ugye mondtam, hogy fogd meg a kezem!

A tengerparton egy pasas olyan krémet árul, amitől a cápák állítólag undorodnak. Az egyik vásárló, miután alaposan bekente magát a szerrel, még mindig hitetlenkedik, és megkérdezi:
– És valóban nem esznek meg a cápák?
Mire az eladó:
– De megesznek, csak undorral.

Dizsiben a laza csaj leszólít egy srácot:
- Nálad vagy nálam?
Mire a csávó:
- Hát, ha ennyit szórakozol, akkor inkább hagyjuk...

Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!