Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 46 . oldal

Egyetemista fiú táviratot küld a szüleinek:
"Angina pectorisszal ágyban fekszem, küldjetek pénzt!"
Szülők a fiúnak:
"Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!"

A múltkor azt mondta egy csaj, hogy azért vegetáriánus, hogy természetesen éljen.

Erre mondtam neki, hogy akkor élne természetesen, ha Afrikában élne, nem hordana ruházatot, nem sminkelné magát, nem lennének tetkói és ékszerei, nem festené a haját, 30 éves korára cseppkőszerűen lógnának a mellei, főleg növényeket enne, néha kiegészítve nyers hússal, rovarokkal és csigákkal, életében összesen kb. tízszer szeretkezne (vagyis párosodna), a társaival kurkásznák egymást, az első időskori nyavalyákba belehalna, soha semmilyen orvost nem látna, nem szedne gyógyszereket, nem inna kávét, életében összesen úgy 20-szor fürdene, sose vágná vagy igazítaná a haját vagy más szőrzetét, sose törölné ki a hátsóját, sose vágna körmöt, sose mosna fogat, sose tenné a kezét a szája elé, mikor tüsszent vagy ásít, egyedül szülne és a gyerekei jó része csak pár hónapig élne, nem olvasna könyveket és magazinokat, nem rágózna, növényeken és botokon kívül semmilyen más eszközt nem használna, sose kapna oltást, leveleken aludna takaró nélkül, esőben nem kezdene el pánikszerűen rohanni, hogy "Úristen, megázok!", sose menne boltba, főleg nem ruhaboltba, sose látna pénzt, zsebek és táska hiányában sose lenne nála semmi, egész életében minden nap reggel 4-kor kelne és este 8-kor menne aludni, a csoportjának alfahímje bármikor magáévá tehetné, persze fogamzásgátlás és óvszer nélkül, nem tudná az ábécét, csak úgy vérezne, egész életét éberen töltené ragadozókat keresve, csak folyókból és tavakból inna, sose tévézne, mobilozna vagy számítógépezne, nem olvasna horoszkópokat vagy recepteket, nem fordulhatna orvoshoz, gyógyszerekhez vagy elsősegélydobozhoz bármi is történne vele vagy a gyerekeivel, sose látna és használna épületeket, autókat vagy repülőket, naponta nem több ezer embert látna, hanem csak pár tucatot, sose járna aszfalton, sose inna pohárból, nem lennének tartalékai, nem gyűjtene tárgyi emlékeket, kiskorában játékok hiányában csak a többiekkel játszana, közért helyett fáradságosan kéne összeszednie mindent és sose látná magát igazi tükörben vagy fényképen.

Erre azt felelte, hülyeségeket beszélek, ő így is természetes, majd írt egy SMS-t valakinek.

Használt-autó kereskedő reklámszlogenje:
"Miért menne máshová, ahol becsapják? Először jöjjön inkább hozzánk!"

- Miért van a férfiaknak széles válla és magas homloka?
- Mert amikor kérdezel tőlük valamit, akkor csak a vállukat vonogatják és azt mondják: "Nem tudom". Amikor meg megmondod nekik a választ, akkor a homlokukra csapnak és azt mondják: "Hát persze!"

Velilind törvénye a kísérletekről:

1. Ha a kísérlet megismétlése problémás lehet, csak egyszer végezd el.

2. Ha az eredmények egy egyenest kell hogy alkossanak, akkor ne határozz meg többet két pontnál.

Móricka beszalad az apukájához:
- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?
- Miért kérded, Móricka?
- Mert anyát elrabolták.
- Akkor a barátaink!

A Murphy törvényekben az a jó, hogy megértésükhöz nem kell elvégezni a jogi egyetemet.

"Az alma nem esik messze a fájától."
Ezzel kapcsolatban a saját megfigyelésem a következő:
Az almaszedő sem.

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste fel, hogy lefényképezze:
- Sir Winston, remélem, a 90. születésnapján is lefényképezhetem önt.
Churchill válasza:
- Miért ne? Maga egész jó bőrben van.

- Ezt a vendéget azonnal el kell küldenünk az étteremből - szól az étterem tulajdonosa a főpincérhez. - Már legalább két órája az asztalra borulva alszik.
- Nem szívesen tenném! - mondja a főpincér.
- Miért?
- Már háromszor felébresztettem, s minden egyes alkalommal kifizette a számláját, majd aludt tovább.