Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 437 . oldal

Két horgász beszélget:
- Te, figyelj! Tegnap ettünk csernobili harcsát!
- És finom volt?
- Igen, különösen a combja...

Az angol, a francia és a magyar beszélget:
- Nálunk meglehetősen nehéz a szavak kiejtése - mondja az angol. Például azt írjuk, hogy "Cholmondeley" és úgy ejtjük: "csomli".
- Nálunk sem könnyű a kiejtés - mondja a francia. - Például azt írjuk "Bordeaux", és úgy ejtjük: "bordó".
- Ez mind semmi! - legyint a magyar. - Mi azt írjuk "Mit tetszik mondani?", és úgy ejtjük, hogy "he"?

Aki tanul az hülye, aki nem tanul az hülye marad!!!

Minél többet tanulunk:
annál többet tudunk.
Minél többet tudunk:
annál többet felejtünk.
Minél többet felejtünk:
annál kevesebbet tudunk.
Minél kevesebbet tudunk:
annál kevesebbet felejtünk.
Minél kevesebbet felejtünk:
annál többet tudunk.
Hát akkor minek tanuljunk ???

Hírdetés:
- Alig használt A/4-es fehér, famentes papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

Ha egy férfi 40 éves kora után egy reggel úgy ébred fel, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt.

Ukrajnai asszonyok panaszkodnak egymásnak:
- Szörnyű mennyit isznak ezek a férfiak, mindig részegek.
Mire az egyik:
- Mióta nálunk a macska beledöglött a vodkába, az én párom rá sem néz az italra!
- No ezt kipróbálom, - mondja Mása és beledob egy patkányt a vodkáshordócskába, majd várja a hatást. Telik, múlik az idő, de a férj nem jön elő. Az asszony ijedten szalad ki, félve, hogy az ember elájult az ijedségtől. A kamrába érve látja, hogy a férfi csavargatja a döglött patkányt és kérleli:
- Drága cimborám, csak még egy cseppet adjál!

Egy ács a tetőn dolgozik amikor megcsúszik és elkezd csúszni lefelé. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emelet magasságban, és torkaszakadtából kiabál:
- Tűz van! Tűz van! Tűz van!
A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:
- És merre van a tűz?
- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "A francba! A francba!" akkor a kutya se törődik velem.

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a blöki felugrik a gazdája ölébe, szűköl, és összerondítja a tulaj nadrágját.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Ööö, azt hiszem, annál az utasnál bomba van...

Két férfi összerúgja a port, és megegyeznek abban, hogy a nézeteltérést pisztolypárbajjal rendezik.
Eljön a párbaj napja, de az egyik férfi kifogással él:
- Ez a párbaj nem lehet igazságos! Én majdnem kétszer akkora vagyok, mint te, így neked jóval egyszerűbb eltalálnod, mint nekem téged!
A másik gondolkozik:
- Akkor csináljuk úgy, hogy felrajzoljuk a ruhádra a körvonalaimat, és amelyik lövés ezen kívül talál el, azt nem számoljuk!