Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 420 . oldal

1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-fele módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

Két alsó nadrág találkozik a mosodában. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Szia, nyaralni voltál a Bahamákon?
Mire a másik:
- Miért?
- Mert olyan szép barna vagy!

Bemegy egy csávó a hivatalba
- Jó napot! Szeretnék nevet változtatni!
- Jó! Kérem a mostani nevét!
- Idióta Tamás
- Megértem! És mi lesz az új neve?
- Idióta János!!!

- Ritka, mint a fehér Zorro!
- Tegnap DOS, ma Windows... már most félek a holnaptól...
- A biztonsági öv még mindig kényelmesebb, mint a tolókocsi.
- A pénznek nincs szaga. Csak annak van, akinek nincs pénze.

Négy nyanya beszélget.
Az egyik meséli, hogy az ő fia esperes és az emberek úgy hívják, hogy Főtisztelendő úr!
Mondja a másik:
- Az semmi! Az én fiam érsek és úgy hívják, hogy: Méltóságos uram!
- Az semmi - így a harmadik. - Az én fiam bíboros és úgy hívják: Excelenciás úr!!
A negyedik:
- Az enyém csak káplán. 2 méter, 150 kg és mikor meglátják az emberek, azt mondják: Atyaúristen!

A hosszú élet titka, hogy régen kell születni!

Két idősödő barátnő beszélget. Mondja az egyik:
- Képzeld, ez a pimasz vejem vett nekem egy beszélő mérleget. Miután kipróbáltam, fogtam, és a vejem fejéhez vágtam!
- De miért? Nem volt pontos?
- Amikor ráálltam, az a nyamvadt mérleg azt mondta: "Valamelyikőtök azonnal szálljon le!"

- Papa,leveheted az ujjad az elrepedt vizvezetékcsőről!
- Végre megjöttek a szerelők?
- Nem, de ég a házunk...

A TSZ - elnök összehívja a parasztokat és azt mopndja nekik hogy ufók fognak jönni, de nem kell félni tőlük.
Egyszer az egyik lát egy kis, zöld emberkét az erdőben. Odamegy, és bemutatkozik:
- Én vagyok a paraszt, és kapálok!
Érkezik a válasz:
- Én meg a vadőr vagyok, és szarok!

Egy kopár részen áll egy terebélyes fa. A fán egy levél ezen gondolkodik:
- Milyen jó lenne, ha esne az eső... A fa gyökerei felszívnák a vizet... A törzsön keresztül eljutna hozzám, én megemészteném, és egy szép nagy zöld levél lenne belőlem!
Egy ággal fölötte a hernyó ezen gondolkodik:
- Milyen jó lenne, ha esne az eső... A fa gyökerei felszívnák a vizet... A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle... Én megenném, és egy szép nagy kövér hernyó lenne belőlem!
Egy ággal fölötte a varjú ezen gondolkodik:
- Milyen jó lenne, ha esne az eső... A fa gyökerei felszívnák a vizet... A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle... A hernyó megenné, egy szép nagy kövér hernyó lenne belőle... Én megenném, és egy jóllakott varjú lennék!
A fa tövében a macska ezen gondolkodik:
- Milyen jó lenne, ha esne az eső... A fa gyökerei felszívnák a vizet... A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle... A hernyó megenné, egy szép nagy kövér hernyó lenne belőle... A varjú megenné a hernyót, egy jóllakott varjú lenne belőle, és a jóllakottságtól leesne ide hozzám, megenném, és egy boldog macska lennék!
Végre leesik az eső...
A fa gyökerei felszívják a vizet... A törzsön keresztül eljut a levélhez, az megemészti, egy szép nagy zöld levél lesz belőle... A hernyó megeszi, egy szép negy kövér hernyó lesz belőle... A varjú megeszi, egy jóllakott varjú lesz... És a macska a fa tövében megcsúszik a sárban és megdöglik.
Mi ebből a tanulság?

Hosszú előjátéknak mindig lucskos szőr a vége!