Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 400 . oldal

Nagy tételben megvételre keresek szappantartót, ugyanitt melltartóügynökök kíméljenek. Jelige: "Csontliszt Ferenc"

Menyasszonyi ruha családi okok miatt eladó. Jelige: "Babaruha"

Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó. Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: "Oldalkocsis Babetta"

Eladó két kis lánykakabát nagy méretű férfire. Jól jár: elöl-hátul gombolható kivitel, illetve plusz két kabátujj. Jelige: "Menyus, ne kapcsolgasd a biztosítékot, mikor a konnektort szerelem"

Eladó 1+2 erkélyes, négy fürdőszobás, három nagykonyhás, hét vécés, kilenc spájzos, tizenhárom bejáratos padlástéri szuteréngarzon, kiválóan alkalmas bújócskára, de ennyi erővel nyithat nyílászáró szaküzletet is. Jelige: "Éttermi fogyatékos"

Keresem annak a fiatalembernek a megismerkedését, hogy ha neki ez megfelel, akkor mi történt vele a buszmegállóban, mikor nem is úgy volt megbeszélve, hogy a Laci bácsi válltömőjébe rejted a tápkockás zellert. Jelige: "Hívjál fel, te kis pótkocsi!"

Számítógéphez keresek olyan személyt, aki patkánymintás képernyő-pihentetőmről le tudná szedni a vadászgörényemet. Jelige: "Ebben aztán megegyezhetünk"

Májkrém kenésére kiválóan alkalmas svéd gyapjúpulóver, valamint bontásból visszamaradt kőművest cserélnék olyan tíz darab méhecskére, amelyek hitelfedezetül szolgálnának fényképes önéletrajzom óriásplakáton történő kiragasztásának költségeihez. Jelige: "Köszörűkés lágyfagylalttal"

Eladó négy kerék, három szoba és három gyerek. Jelige: "Ha megvette, hadd vigye"

Márkaszervizt keresek, ahol meg tudnák javítani a szénsavas szőlő- és meggymárkámat. Jelige: "Hegymászóka"

Adnék költsön (sic!) 100 ezer forintot annak, aki két hónap múlva ingatlan- és gépkocsifedezet mellett 50 milliót tud visszafizetni. Az új életrajz részleteiben megegyezünk. Jelige: "Ha szűk a markod, toldd meg egy lépéssel"

Komolyan vennék bármilyen árut eladásra, csak ne legyen kicsi vagy nagy, mer' az nem érdekel. Jelige: "Zúg a Volga, sír a Fenyő, mind a kettő nagyon menő"

Zenekarunkba keresünk olyan dobost, aki dobolás közben tud szóló- és basszusgitáron játszani, és billentyűkön is úgy, hogy közben szájharmonikázik, illetve több száz kilométerre elviszi a fölszerelést a hátán, valamint a hakniból befolyt pénzt bankszámlánkra el tudja utalni; szükség esetén kórházban meglátogatjuk. Cserébe felajánljuk adónk egy százalékát, amennyiben nem vallásos. Jelige: "Ingyenkonyha: Relax-belaksz"

Egyre pocsékabbul érzi magát? Nincs kedve semmihez? Legszívesebben kiugrana az ablakon? A pincében lakik? Vásároljon kukoricamagot! Jelige: "Csak lemorzsolódók jelentkezzenek!"

Tisztelt régi és új ügyfeleim! Sajnálattal közlöm, hogy a múlt hónaptól új helyen üzemelő műkörömstúdióm címét elfelejtettem. Az első ötven vendég körömpörköltet kap nokedlivel, friss beles kenyérhéjjal, és még ingyen megtekinthetik az új gázbojleremet, amire fölragasztottam a "Csip-csip csóka, vak vagy varjú..." kezdetű táncdal kottájának reprint kiadását. Jelige: "Sokáig voltam távol, az élet jóvoltából"

Bolygóközi utazásban jártas emberek jelentkezését várom űrlap kitöltéséhez. Jelige: "Kozmopuritán"

Az "Egyet fizet, kettőt kap" pénzbehajtással foglalkozó bt. új munkatársakat keres. Feltétel: a zokni használatának ismerete, a tévé be- és kikapcsoló-rendszerének működtetése, a bal és a jobb oldal három perc alatti megkülönböztetése, hangutánzó képesség: pl. Audi 100-as, rakétasiló és háromnapos eső zaja. Hátrány: halotti bizonyítvány. Jelige: "Az adó pénz"

A Vakond Tours szilveszteri ajánlata: egy egész éjjel a metrón, elhelyezés zárt kocsikban; ellátás: nem túl messzire; ürítési lehetőség: saját reklámszatyorba. 10 százalék kedvezményt kap, ha irodánkat előkeríti a föld alól is. Jelige: "Alantas érzések"

Beszállnék Németországba induló autó benzinköltségeibe. Utazni nem akarok. Jelige: "Dieselesek kíméljenek"

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy 2.3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!

"Nem tudom, miből gondolja egy középkorú színész, aki egy csimpánzzal szerepelt együtt, hogy van jövője a politikában?"
- Ronald Reagan Clint Eastwoodról, amikor az indult Carmel kormányzói posztjáért

Napi egy alma távol tartja a fogorvost.
Napi egy alma távol tartja a fogorvost, feltéve, ha jó erősen dobják.
Napi egy hagyma mindenkit távol tart.

A macska mindig a talpára esik.
A vajaskenyér mindig a vajas felére esik.
És mi van azzal a macskával, aminek a hátára vajaskenyeret kötöztek?

Amerika. Családi ház. Kopogtatnak. Női hang kiszól:
- Ki az?????
- A betörő!
- És mit akar?
- Ellopni ezt-azt...
- És biztos, hogy nem bibliaügynök??!!!!??

Két, kígyókkal foglalkozó kutató megy az őserdőben.
Az egyik hirtelen elkezd hányni.
- Boaaaaaa...
Mire a másik:
- Jó, de most mér kellett lehányni?!

"A lányoddal randizó fiúkat figyelni olyan érzés, mint egy millió dolláros Stradivari hegedűt adni egy gorilla kezébe."
- Jim Bishop

Bemegy a hapi a ruházati boltba:
Hapi: Jó napot, terepszínű ruhájuk van?
Eladó: Van...(körbenéz)...de nem találjuk...

Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER. Megdöbbenve kérdi:
- Hát ez nem a Menyország??
- De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk.