Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 379 . oldal

A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:

- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd’s-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézi
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.

Egy férfi mondja egy meglepetés partin:
- Micsoda vézna, száraz ez a csaj, a bőrén átlátszanak a csontjai...
- Vigyázz! - súgja oda a barátja. - Ez a csontváz nem más, mint a Rotschild lánya!
A másik félhangosan:
- Mindig is szerettem a vékony, csinos nőket!

Viccet mesélnek egy társaságban. A vicc így szól:
"Az öreg ember haldoklik. Magához rendeli három fiát, hogy végrendelkezzen.
- Legnagyobb fiam! Tiéd lesz ez a tízhektáros birtok. Elég ügyes vagy ahhoz, hogy ezen gazdálkodj és megélj belőle.
- Középső fiam! Tiéd lesz ez a ház. Ügyeskezű vagy, berendezhetsz itt egy műhelyt és megélhetsz a feleségeddel.
Sajnos az öreg ember legkisebb fia nem igazán jól sikerült, úgy is mondhatnánk, hogy tök hülye. Mit hagyjon erre a szerencsétlenre? Nézelődik az öreg a szobában, míg végül a szekrény tetejére pillant:
- Legkisebb fiam. Nem tudok mást rád hagyni, úgyhogy legyen a tiéd a szekrény tetején levő snóblvájszli..."
Itt a viccmesélő abbahagyta. Rövid csend után megszólal valaki a társaságból:
- És mi az a snóblvájszli?
- Na látod, a legkisebb is ezt kérdezte!

Főnök ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni!
Minden reggel az ember első dolga megnézni, hogy nincs-e dugulás
Fékezd meg az infálciót! Lopj!
A tehénszar jó! Tíz milliárd légy nem tévedhet!
Jobb ha erőt veszel magadon és megteszed ma, mert holnap még nehezebb lesz!
Mindenki színesbőrű, mert különben nem látszana!!!!
Aki másnak vermet ás, annak izomláza lesz!
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
Én örökké fogok élni, vagy belehalok a próbálkozásba!
Nem az a baj, hogy rövid a takaró, hanem keresztbe van az ágyon!
Jól nézz szét a takaród alatt, ha a farkad vakargatása közben nem múlik a viszketés.
Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül bírsz feküdni a földön!
1 sör 1 szög a koporsóba, engem sündisznónak fognak nézni...
A munka nemesít, de nem lesz pénzed!
Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel mégjobb!
Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
A jó lányok a mennyből jönnek a rosszak pedig mindenhonnan.
Az álmok reggelig tartanak...
Majd lesz valahogy... Úgy még sose volt hogy ne lett volna sehogy!!
A tehénszar nem eshet élére!
Inkább vagyok úr a pokolban,mint szolga a mennyekben!
Nincs csúnya nő, csak kevés alkohol.
Nem ugyanaz ismerni az utat és járni rajta
A menyországban jobb a klima, de a pokolban több az ismerős.
Egy szál cigi 3 perccel rövidíti meg az életed. Egy jó dugás 10 perccel hosszabbítja meg az életed. Tehát...... Mi dohányosok, dugjunk az életünkért!
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van!
Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk!
A jó diplomata az,aki,ha elküld a fenébe,már várod is,hogy indulhass!
A pénz nem boldogít, csak ha van!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...
Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...
A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete
Holnap lesz hátralévő életed első napja
A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.
A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.

Holnaptól minden második sör ingyenes (Rukkel-tavon nyáron sörsátorban)
Hólapátok a sátor mögött kaphatók (Rukkel-tavon nyáron, sörsátorban)
Angol jól beszél. Itt beszedünk amerikai. (egy mallorcai üzlet bejáratánál.)
Kínai ételek New York-i stilusban! (egy pekingi étteremben)
Külföldi autósok figyelmébe: import vizet használunk! (egy autómosóban)
A szexuális zaklatást nem toroljuk meg. De pontozzuk. (egy kocsmában Ausztráliában)
Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)
Kérjük, ne etessék az állatokat. Ha van megfelelő élelmük, adják a szolgálatban lévő gondozónak. (a budapesti állatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egészen ezt akarták...)
Szívesen látjuk az ortodox temetőben, ahol a legnagyobb orosz irók, zeneszerzők, művészek vannak eltemetve naponta, csütörtök kivételével. (egy moszkvai hotelben, mellyel szemben talalható az emlitett temető)
Ki rakott Viagrát a légkondiba? (felirat egy dallasi irodában a tavalyi hőség idején)
Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk! (felirat egy temető bejáratánál)
Megjavitjuk, amit a férje javított meg! (egy szervízben)
Azonnali lábsebészeti beavakozások - járóbetegrendelés. (egy pedikűrösnél Floridában)
Duplázza meg örömét -másolja le csekkjeit is! (kézzel írva egy fénymásoló üzletben a falon)
Ha kettő helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal értesítse az Egyetemi Rendőrséget! (egyetemi zuhanyzó az USA-ban)
Ugyanaz a fickó rakja a jeget a koktélodba, aki a csikkeket lopja ki a WC-ből. (egy bár WC-jében)
Fejlődj, a szentségit! (papirlap egy kertben a haldokló virág mellett)
Poharak nincsenek! - a vezetőség" alatta kézzel: "Nincs vezetőség - a poharak! (egy káveautomatán)
Egyen még több babot! Amerikának kell a gáz! (étkezde az autópálya mellett Kaliforniában)
Órára szabott árak lehetségesek! (szinte bármelyik motelben látható Las Vegasban)
Senki sem olvassa el az útszéli táblákat... de most Ön igen! (útszéli tábla Texasban)
Biztonsági létra! Csak saját felelőségére másszon fel! (Juneau, Alaska)
Ha a Room Service-t szeretne igénybe venni, kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan: "ROOM SERVICE!!!! (egy egyiptomi szállodában.)
A lift nem működik, kérjük használjak a felvonót! (egy irodaépületben.)
Kerjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük! (New Nairobi)
Nőknek tilos a belépés, meg akkor is, ha külföldiek és férfinak öltöznek! (hindu templomban.)
Tilos a hotel tulajdonát kepező törölközöket ellopni. Ha Ön nem ilyen vendég, akkor kérjük ezt ne olvassa el. (Hotel Thika.)

A kisnyugdíjas odalép a gyümölcsösstandhoz.
- Kérek egy szem cseresznyét!
- Becsomagoljam? - kérdezi gúnyosan az eladó.
- Nem, majd gurítom hazáig.

One day mikor micimackónak nothing doing nem akad
thinking about tenni kéne something very important
starting tehát malackához, hogy meglesse what he does
but malackánál éppen akkor nobody in the house
so well elindult hazafelé miközben sürűn falled the snow
eszébe jutott in the almárium may be some ennivaló
össze-vissza jump-jump és jó nagyokat lépett
s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett
minél inkább havazik, annál inkább fall the snow
minél inkább fall the snow, annál inkább snowing
fall the snow and snowing, micimackó colding
fall the snow and snowing, micimackó colding

- Ha ma viszonylag egészségesen ébredt fel, akkor ön szerencsésebb, mint az a milliónyi ember, akik nem élték túl ezt a reggelt.
- Ha sosem élt meg háborút, sosem volt bebörtönözve, megkínozva vagy sosem éhezett, akkor 500 milliónyi embernél jár előrébb.
- Ha élnek még a szülei, ráadásul együtt is vannak, akkor ritka szerencsés embernek érezheti magát.
- Ha van pénze a bankban, a pénztárcájában, és még a fiókban is akad egy-két forintja, már ott van a világ leggazdagabb 8 százaléka között.
- Ha van ennivaló a hűtőjében, ruha a szekrényében, tető a feje felett, és van hová lehajtania a fejét, ön gazdagabb a föld lakosságának 75%-ánál.
- És ha el tudta olvasni ezt a cikket, menőbb annál a több mint 2 milliárdnál, akik nem tudnak olvasni.

Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:
- A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
- A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: "Tele szájjal ne egyél!"
- Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
- Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: "Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül."
- Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy korsó sör, azt a választ kapod: "Fél liter."

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott?
- A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
- A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
- A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
- A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
- A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.

Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
- Te vagy a főnök.
- A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
- A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
- A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
- Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.

Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:
- Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
- Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
- Már megint belecsináltál a zacskódba?
- Figyelj! Leugranál cigiért?
- Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!

Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd szexmániás:
- Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
- A kávéját is két viagrával issza.
- A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
- Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
- Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik

Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
- Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
- A férjed már csak három tevét ér.
- A gyorséttermekben leveshetek vannak.
- A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
- Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
- A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
- A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
- Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
- Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
- Kedvenc filmjed a Bárányok hallgatnak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
- A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
- Hollandiába jár pornófilmekért.
- A farka helyett, a fejét csóválja.
- Kritizálja a vezetési stílusodat.
- Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
- James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
- A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
- A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
- A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
- Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
- Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
- Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
- A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
- Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
- Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
- Több orrod van, mint fogad.
- Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
- Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
- A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
- Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
- Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
- Italtartónak használod a CD meghajtót.
- Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
- Megpróbálod megetetni az egeret.
- Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.

Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
- A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
- A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
- A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
- Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
- Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
- A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
- A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
- A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
- Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világítótorony őre.

Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
- Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
- A motorján hátul két támaszkerék is van.
- Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
- A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
- Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.

Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
- Ne aggódjon, fellebbezünk!
- Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
- Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
- Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
- Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!

Tisztet előfizetőnk!
Értesítjük hogy készüléke révén lehalgattuk utolsó szeretkezését, és örömmel értesítjük, hogy partnerével jelöltük a Godzilla szinkronjára...