Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 355 . oldal

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Schmid?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk magyarul.

- Cowboy bácsi, miért van ilyen széles, nagy kalapod?
- Hogy amikor lovaglok a prérin, ne süssön szemembe a nap.
- És miért van ilyen bőrmellényed?
- Tudod, ennek sok zsebe van, és ebben tartom a dolgaimat.
- És miért van bőr lábszárvédöd?
- Amikor lovaglok a prérin, ez megvéd a szúrós bozótoktól.
- És miért van rajtad edzőcipö?
- Hogy ne nézzenek bunkó kamionsofőrnek...

Minden Csillagok Háborúja rajongónak rémlik a történet mikor Luke az Endor bolygó dzsungelében az „erő” segítségével próbálja kiemelni beragadt X-wing-ét…
Amikor már úgy félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét
Megfeszült arcizmára a kamera rá Zoom-ol, mikor odalép mögé a Mestere Joda és azt mondja:
-Luke, pihenj egy kicsit, én majd „szemmel tartom” az X-wing-et…..

Úgy nézel, mint Hegedűs Lóránt a rabbiképző gólyabálján!

Aki a légynek sem árt....Az mindenre képes....

Az egyik turistaházba betér egy vendég és babgulyást rendel. Nemsokára hozzák is a gőzölgő ételt. A turista jó étvággyal hozzálát, ám észreveszi, hogy a ház kutyája mereven bámulja és minden kanálmegmerítéskor vicsorít és hangosan morog. Végül hívatja a gondnokot:
- Mondja, miért morog rám állandóan ez a ronda dög?
- Gondolom megismeri a tányérját, amiből minden nap enni kap.

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

James Bond átveszi Q-tól az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, mi szemszájnak ingere, csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére - magyarázza Q -, ha pl. a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

Amerikai felső-középosztálybeli magániskolában azt a feladatot kapják a diákok, hogy írjanak dolgozatot a szegénységről. A kis Johnny dolgozata:
"Volt egy szegény család. Szegény volt a szobalányuk és a szakácsuk is. Még a sofőrjük is szegény volt csakúgy mint az úszómesterük, az ügyvédeik és a teniszedzőjük. Így éldegéltek nagy-nagy szegénységben..."