Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 24 . oldal

Móricka bemegy a fodrászüzletbe.
- Csókolom!
- Hány éves vagy, kisfiam? - kérdezi a fodrász.
- Hat.
- És hajvágást szeretnél?
- Gondolhatja, hogy nem borotválásra jöttem.

Egy asszony dühösen ront be a sarki csemegeboltba, és odaszól a boltosnak:
- Ide figyeljen, az előbb leküldtem a kisfiamat, hogy hozzon 50 deka Pilóta kekszet, és amit hozott, az nem volt még 30 deka sem. Jó lenne, ha ellenőrizné a mérlegét!
- Én meg azt javaslom, asszonyom - feleli a boltos - hogy mérje le a gyerekét inkább.

Miért jobb a nő a sörnél?

- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.

- Nem furcsa? A ti lakásotokat két nap alatt kifestették, a mienkben már negyedik napja dolgoznak! – mondja szomszédjának a társasház egyik lakója.
- Talán azért, mert az én lányom még csak nyolcéves, a tiéd pedig már tizennyolc!

- Én tegnap vettem önöknél egy heverőt, és már az első este szétesett.
- Persze, mert biztos ráfeküdt valaki.

Hallottatok arról a fickóról, aki egy új weboldalt indított a lőfegyvertartás szigorításáért?
200 találatot kapott az első órában...

- Szomszéd, nézze már, ég a háza!
- Sebaj, van elég faanyag a padláson, majd építek másikat!

Egy nő a távolsági buszon felejti a táskáját. Bemegy a cég központjába, ahol a talált tárgyak osztályára irányítják. Kiderül, hogy megvan a táska, hamarosan hozzák is üresen, és a tartalmát pedig külön egy dobozban. Az osztályon dolgozó összes férfi a nő köré gyűlik, és az egyikőjük azt mondja:
- Hölgyem, ha nem bánja, megnéznénk, hogy hogyan pakolja be a táskába ezt a sok holmit, mert mi megpróbáltuk, de egyikünknek sem sikerült.

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét. Egy gond azonban hamar felmerül: a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be a történetbe:
"George dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt."

- Apu, miért hívják anyanyelvnek azt a nyelvet, amin beszélünk? - kérdi a kislány az apjától.
- Azért, mert a szerencsétlen apáknak nem sok lehetőségük van használni...