Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 225 . oldal

Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal:
- Velem van az erö!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs!

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. - A tanítónő újra felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. - A tanító néni felhívja megint ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye? Menjél vissza a jó anyádba, ahonnan jöttél!

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem !
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt ?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak ?
- Dehogynem!- derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával !

Az alábbi viccet személyesen kell elmesélni, úgy hatásos!
A (kacsint) alatt olyan ideges-szájfelhúzós szemrándítást kell érteni.


Vidéki kábeltelevízió stúdiójába bemondó-műsorvezetőt keresnek.
A beküldött Önéletrajzok alapján kiválasztják a legmegfelelőbbnek tűnő férfi jelöltet. Be is hívják beszélgetésre és próbafelvételre.
Zengő bariton hang, ahogy kell, tökéletes arc, ahogy kell. Magas intellektus, szabatos szókincs és minden egyéb - ahogy kell!
Csakhogy a jelentkezőnek van egy kicsi hibája, beszéd közben rángatja a szemét, mondhatni kacsint.
Mondják is neki:
- Jó-jó, de hát ilyen kacsintgatva mégsem vehetjük fel önt, mert hogy nézne ki, mikor azt mondja, hogy a "Polgármester úr egyetért (kacsint) a költségvetéssel, vagy az Óvoda gazdálkodásában (kacsint) mindent rendben talált a bizottság; Ez így nem lenne hiteles!
Erre a jelentkező:
- Sebaj, (kacsint) van egy egyszerű (kacsint) ellenszere! Csak bekapok (kacsint) két szem Algopyrint (kacsint) és azonnal elmúlik. (kacsint, kacsint)
Nos... akkor kipróbálják őt, döntöttek. Elkezdik beállítani a reflektorokat, kamerákat, miegyebeket a próbafelvételhez. A jelentkező elnézést kérve sűrű kacsintgatások között, szabadkozva kutatni kezd Algopyrin után a zsebeiben.
- Egy pillanat!(kacsint) Ó, ez sem az! (kacsint) Mindjárt meglesz! (kacsint)
Miközben a zsebeiben kutat a gyógyszer után, minden zsebéből egy-egy nagy halom óvszert vesz elő, miközben kínosan, kacsintgatva kér elnézést, mikor is a 113-dik zsebében megleli a keresett gyógyszert.
- Megvan!(kacsint) - és azonnal, víz nélkül lenyeli a két szem tablettát!
Láss csodát, valami fantasztikusan kisimul az arca a próbafelvételen rezzenéstelen arccal, kis édes mosollyal közli, hogy a Polgármester úr egyetért a költségvetéssel, és hogy az Óvoda gazdálkodásában mindent rendben talált a bizottság.
- Bámulatos! - a szerkesztőségben megáll a levegő. Közlik a taggal, hogy azonnal fel is vették és már a ma esti főműsorban ő lesz a műsorvezető!
Mindenki örül, gratulációk, Happy End!
Az egyik operatőr srác félrevonja az új műsorvezetőt:
- Te, látván azt a csomó óvszert, amit mindenféle zsebeidből tucatjával vettél elő; mondd csak, te ekkora bika vagy?
- Á, dehogy! - mondja a kisimult arcú kacsingatós - Csak képzelj el engem, mikor bemegyek a gyógyszertárba és azt mondom a patikusnőnek, hogy "Kisasszony, (kacsint) kérek egy doboz (kacsint) Algopyrint! (kacsint)"

- Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját?
- Yodafone.

- Mi a különbség a Csillagok Háborúja, és a latin szappanopera között???
- A Csillagok háborúja legfontosabb mondata az, hogy "Én vagyok az apád", míg a latin szappanoperáé pedig: "Nem én vagyok az apád!"

Obi-wan és Anakin az erkélyen:
- Fáradtnak tűnsz.
- Nem tudok aludni.
- Anyád miatt?
- Nem mester, te horkolsz mindig éjszakánként...

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

- Mit mond a zebranő???
- Vigyáznom kell a vonalaimra.

Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mert a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!

Üdvözlöm, mit parancsol? - Anyádért ültél a legtávolabbi asztalhoz?
Még nem tudtam dönteni... - Ezt ember főzte?!
Ajánl valamit? - Na, most dolgozz is valamit a pénzedért
Napi ajánlatunk a gnocchi con uova. - Zabáld a tegnapi tojásos nokedlit!
MIlyen italt ajánl hozzá? - Fogadjunk hogy a borhoz is hülye vagy!
1978-as satódeflőrt. - Ha a nokedliből is sznobériát csinálsz, fizess hatezret ezért a pancsolt szarért!