Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 214 . oldal

Akkora paraszt vagy, hogyha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!

Egy alkoholista meghal, temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
- Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
- Ja, hallod! Már három napja nem ivott!

Vidéki kiskereskedő írja a központnak:
"Küldjék azonnal a megrendelt árukat, mert ing és alsónadrág nélkül állok az üzletben!"

Paris Hilton fogorvoshoz megy.
Az injekció előtt idegesen kotorászni kezd a
táskájában. Mire az orvos:
- Nem kell előre fizetnie, kisasszony!
- Még szép, - mondja Paris. - Csak meg akartam számolni a pénzemet, mielőtt elbódít!

Egy mama panaszkodik a barátnőjének:
- Borzasztó, a lányomat elcsábították.
- És mit csinálsz most?
- Kutatom az apát.
- És még nincs meg?
- Három már meg van.

Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness-rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 vérzéssel járó fejsérülést szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira...

- Hogyan lehet a legegyszerűbben hajót hajtogatni?
- Hajó, hajó, hajó...

1.
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?

2.
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

3.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?

4.
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!

5.
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!

6. Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

6 1.
-------
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Hülyének nézel?", ne válaszolj!
- Soha ne áruld el anyukádnak, hogy nem ér semmit a fogyókúrája!
- Ha apukád odanyújtja az ujját, hogy szorítsd meg, hozzá ne érj!
- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
- Soha ne tarts a kezedben egy porolót és egy kiscicát egyszerre!
- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
- Ne csúfold a nővéredet, ha baseball-ütő van a kezében!
- Ha rossz jegyet kaptál, akkor mutasd meg anyukádnak az ellenőrződ, amikor telefonál!
- Sose próbálj megkeresztelni egy macskát!
- Sose bízd a kutyádra az ennivalódat!

Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért, megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan -feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné!