Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 200 . oldal

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.

Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.

Chuck Norris egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. Chuck Norris nyert. 5-tel.

A baseball-ban nincs dopping. Csupán emberek, akikre Chuck Norris rálehelt.

A CNN jelentése: Chuck Norris Network.

Ha Scrabble-ben kirakod a "Chuck Norris" szót, nyertél. Bármikor.

Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.

Ha Chuck Norris szexel egy férfival, az nem azért van, mert homokos. Egyszerűen csak elfogytak a nők.

Chuck Norris el tudja hinni, hogy nics kanál.

Az ember bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindegyik heréje nagyobb mint a többi.

Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre, az eredmény 0 találat. Ilyen egyszerűen nincs.

Chuck Norris találta fel a császármetszést. Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.

Chuk Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.

Az eredeti Survivor valóságshow-ban Chuck Norris-szal kellett együtt élni egy szigeten. Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.

Két pályakezdő költő beszélget:
- Olvastad a legutóbbi versem?
- Igen.
- És, hogy tetszett?
- Lehetett volna rosszabb is...
- Na, ez szép! Mondhatom, kicsit több megértést vártam volna tőled!
- Jól van, jól van! Nem lehetett volna ennél rosszabb...

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

Hangszerüzletben:
- Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
- Milyen hegedüre tetszett gondolni
- Leszívesebben egy Stradiváriust választanék.
- Ó, egy Stradivárius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!
- Egy használt is megteszi.

Egy kislány kosárral a kezében sétál az erdőben. Megállítja a farkas:
- Szia, kislány! Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész?
- Esztergomba!

Olyan kövér vagy, hogy a Duracell nyusziban 12-szer kell elemet cserélni, míg körbefut!

Egy matematikus és egy fizikus beszélget:
- Én meglehetősen monotonnak találom az ön munkáját - mondja a fizikus.
Mire a matematikus:
- Meglehet. De folytonos és nem korlátos.

"Rengeteg jósnőnél jártam már, mindegyik mondott nekem ezerféle dolgot, de egyik sem említette, hogy rendőr vagyok, és azért jöttem, hogy letartóztassam."
- egy rendőr-nyomozó

Nagypapa spórol az árammal, inkább a sötétben számolja a lépcsőfokokat:
- Egy, kettő, három, négy, öt. - Nagy csattanás. - A fenébe, hat volt!