Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 166 . oldal

A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnő, ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De, főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!

Egy mutatványos az előadásán kihív egy nézőt a közönség soraiból. A kezébe ad egy nagy kalapácsot, és kéri, hogy azzal üssön a fejére, ha int. Ezután lehajtja a fejét egy állványra, int a kezével, a néző pedig vállat von, majd jó nagyot sóz a mágus fejére.
A mutaványos azonnal elájul, kórházba kerül. Két évig fekszik kómában, ám egyszer csak magához tér, és nagyot kiált: "Pa-paaammm!"

Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:
- Julika, te vagy az első szerelmem.
Erre a kislány:
- Ilyen az én szerencsém! Már megint egy kezdő!

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Két szög, apa és fia ül a buszon. Felszáll egy öregasszony, és a fiatal szög átengedi neki a helyet. Azt mondja erre az apja:
- Derék szög vagy fiam!

Az elfoglalt professzor szobájába benyit a háztartási alkalmazott:
- Uram, behoztam a játszótérről Pistikét!
- Rendben, - szól a prof - akkor tegye a P betűhöz!

- Kisfiam, ma a rokkáról mondok egy mesét.
- Arról, anya, amelyik meg akarta enni a szegény nyusszit?

Egy nő a buszon újságot olvas. Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik. Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához:
- Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegőt veszek, meghal valaki a világon?
Erre a szomszédja rezignáltan:
- Akkor talán próbálkozzon meg a fogmosással!

Egy fiú élete első randijára készül, és nagyon ideges. Az apja ellátja néhány tanáccsal:
- Fiam, ha nem tudod, miről beszélgessetek, van három téma, ami mindig beválik: evés, család, filozófia.
A fiú elmegy a randira, sétálnak a lánnyal. Kezd kínos lenni a csend, a srác elkezdi a társalgást:
- Szereted a krumplis palacsintát?
- Nem. - feleli a lány szűkszavúan.
"Hmmm..., ez nem jött be." - gondolja a fiú. Rövid idő múlva újabb témával próbálkozik:
- Van testvéred?
- Nincs. - Ismét néma csend.
"Francba!" - mondja magában a srác. Aztán eszébe jut, mi is volt a harmadik téma, amit apja javasolt.
- És...ööö... ha volna testvéred, mit gondolsz, szeretné a krumplis palacsintát?