Kovács telefoncsörgésre ébred:
- Halló! - veszi fel a kagylót.
- Jó reggelt! Ön kért ébresztést 6 órára?
- Igen, én.
- Na, akkor igyekezzen, mert már 7 óra is elmúlt!
Az alábbiakban közlöm egy nagyon különleges egzotikus vacsora receptjét: először is, végy egy hitelkártyát...
A Zeneakadémián a koncert szünetében benyit egy néző a karmester öltözőjébe:
- Elnézést, hogy zavarok, de szólnom kell önnek, hogy a zenekarában többen is lazsálnak. A dobos például mindig csak akkor játszik, amikor ön épp odanéz.
-De szép ez a szobor! Honnan van ?
-Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
-És honnan tudtad, hogy benne van?
Egy kisfiú rohan be a rendőrségre:
- Jöjjenek gyorsan, az apám már órák óta verekszik a szomszéddal!
- És miért nem jöttél hamarabb?
- Mert most kezd alulmaradni.
Kovács meglátja régi ismerősét, aki szemmel láthatóan részeg. Erre Kovács:
- Hát mi van veled mostanában?
- Beléptem egy anti-alkoholista szervezetbe.
- Akkor meg hogy lehetsz ilyen részeg?
- Nos, én vagyok az elrettentő példa...
- Mondja, pincér! Maguknál mindig ilyen rosszul főznek?
- Nem, csak ötször egy héten, uram.
- És a másik két napon?
- Zárva tartunk.
3 törpe dicsekszik,hogy kinek volt a legkisebb a nagyapja:
- Az én nagyapám olyan kicsi volt, hogy átfért a sámli alatt.
- Az én nagyapám olyan kicsi volt, hogy megette a macska.
- Az én nagyapám azért halt meg, mert eperszedés közben ráesett a létra.
Olyan ronda vagy, hogy az egyszemélyes szépségversenyen is csak második leszel.
- El tudod képzelni a világot férfiak nélkül?
- Semmi bűnözés, csak sok-sok boldog, kövér nő.