




- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.
- Honnan tudod, hogy az anyósod megérkezett?
- ???
- Ott a kerékpár mellett a seprű!!!
- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- Belelősz még egyet.
- Milyen az ideális anyós frizura?
- ???
- Középen kettéválasztva egy baltával.
- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
- A gitárt simán berakhatod a tokjába. Az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy koldus. Ad neki 200 forintot. Koldus:
- Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy kétszázas, barátom, aztán rúgjon be megint!
Az anyós imigyen szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltözött egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
Erre a vő:
- Mama! Azzal ne törődjön! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!