Egy kisgyerek a stadionban:
- Cristiano, Cristiano, adnál nekem tíz autogrammot?
- Igen de minek kell neked tíz?
- Azért, hogy elcserélhessem egy Messi autogrammal.
Párbeszéd egy fiú és egy lány közt:
- Bent van már?
- Még nincs.
- És most?
- Most sincs.
- Egyszerűen nem érzem. Megpróbálom kicsit gyorsabban.
- Nem lesz ez így jó.
- Csak türelem, jó lesz, majd meglátod!
- Ugyan, Julcsi, cseréljünk inkább helyet, majd én beparkolok a kocsival!
Két bűnöző beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Lopás miatt. Több ezer forintért tankoltam egy benzinkúton, és fizetés nélkül távoztam.
- És hogy kaptak el?
- Elkezdtek üldözni a rendőrök, és a lopott benzin csak 10 kilométerre volt elég...
Két kisfiú beszélget:
- Szerinted szép lány a nővérem?
- Ja, ha meghúznám a lófarkát, még nyerítene is.
Felfedeztem, hogy bizonyos exkluzív fehérneműmárkák nem megengedett módszerekkel próbálják férfitársainkat egyre több alsónemű vásárlására szoktatni!
A múltkor megnéztem egy alsógatya árcéduláját, és mindjárt beszartam!
Mit mondanak a nők, és mit értenek alatta valójában?
- Rendes srác, ha kicsit jobban megismered.
(Egy barom, de majd hozzászokom).
- Pici bogaram!
(Te kis tetű!)
- Mackókám!
(Te dagadt, szőrös állat!)
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.
Szőke nő az ablaknál álldogál és azt mondja a férjének:
- Édesem, észrevetted, hogy ebben az utcában minden kocsi egyforma színű?
- De drágám, már három órája esik a hó.
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?
- Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt...
- Mit csinál a szőke nő, amikor másodszor esik teherbe?
- ???
- Megkérdezi a férjétől: "Most akkor újra össze kell házasodnunk?"