Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 61 . oldal

Egy tanulatlan kőműves szorgalmas munkával nagy vagyonra tett szert és elvitte a feleségét egy világ körüli hajóútra. Egyszer épp a fedélzeten gyönyörködtek a hullámzó tengerben, amikor a férfi kihajolt a korláton, véletlenül kizuhant, és mire kimentették volna, vízbe fulladt. A feleség, miután hazautazott, eltemette a férjét, egyik vasárnap, a mise után, a templomban fogadta a részvétnyilvánításokat. Odalépett hozzá egy ismerőse:
- Fogadja együttérzésemet. Legalább hagyott magára valamit szegény elhunyt férje?
- Igen, nem panaszkodhatok. - felelte az özvegy. - Szerencsére nagy vagyont hagyott rám.
- Ez szép dolog egy olyan embertől, aki se írni, se olvasni nem tudott.
- Igen. Ráadásul még úszni se.

Idősebb kolléganőt felhívja a lánya.
- Igen, túl vagy rajta? Nehéz volt? És mennyi? 3 kiló negyven deka? Gratulálok! - mondja a telefonba.
Az egyik kolléga megkérdi:
- Na, kisfiú vagy kislány?
- Egyik sem. Fogyókúra...

- Mit csinált a szőke nő, mikor véletlenül bezárták az Ágyak Házába?
- ???
- A padlón töltötte az egész éjszakát.

Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé, nem nyílik ki az ernyője. Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem sikerül megtalálnia. Már nagyon közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy felfelé repülő ember. Odakiáltja neki:
- Hé, maga, tud valamit az ejtőernyőkről?
- Én nem. - feleli az - És maga a gázkazánokról?

Dr Ház, avagy a magyar House MD

- Dr Ház, azt hiszem, agydaganatom van.
- Akkor a hálapénzt előre kérem!
- Micsoda?! De hát úgy néz ki, meghalok!
- Akkor majd iszom belőle az egészségére!

***
A beteg ébredezik az altatás után.
- Dr.Ház, maga az? Hogy sikerült a műtétem?
- Műtét? Nevezhetjük úgy is.Gratulálok, sikeresen körülmetéltük.
- Körülmetéltek? De hisz nekem hererákom van, le kellett, hogy vágják az egyik golyómat!
- Ön ugye, Kovács László?
- Dehogyis,maga balfék!
- Maga csak nyugodjon meg! Inkább képzelje el szegény Kovácsot, amint egy golyóval ébred.

***

A klinikán:
- Elnézést! Nekem kellene egy jó orvos.
- Akkor mit keres az országban?

***

- Jó napot doktor úr! A nejem azt hiszi meleg vagyok. Tudna adni egy igazolást az ellenkezőjéről?
- Nézze, az nem olyan egyszerű!
- És ha lefekszem magával?

***

- Dr Ház, én, úgy néz ki, megfáztam.
- Rendben! Előíratom röntgenre, ct-re, vérvizsgálatra, beöntésre, urulógiára.
- Köszönöm! Maga tényleg remek doki, már meg is gyógyultam, kutya bajom!

***

-Nos, Dr Ház, az ön kezelésének eredményeként az anyósom kómába esett!
- Nézze, én csak...
- Egy szót se többet! Jöjjön, meghívom egy italra, zsenikém!

***

Dr Házhoz egy gyönyörű fiatal nő állít be.
- Doktor úr, van egy gondom. Kicsit szégyellem elmondani, de mivel már itt vagyok...Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan! Azt hiszem, nimfomániás vagyok. Mit tud ajánlani?
- Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót.

Gyerekkorunkban a bátyámmal sokszor Robin Hood-osat játszottunk. Egy problémám volt csak ezzel, mindig a bátyám volt Robin, én meg hol Little John, hol a nottingham-i bíró. Egyszer ráuntam a másodhegedűs szerepére, és megmondtam neki, hogy elegem van, most én akarom Robin szerepét. Erre azt mondta:
- Jó, akkor most változtatunk, és lehetsz te Robin.
- De jó - örültem. - És te mi leszel?
- Batman!

Isten lenézett Ádámra, és látta, hogy magányos, míg az állatoknak mindnek van társasága. Gondolt egyet és így szólt:
- Ádám, te vagy a legtökéletesebb teremtményem. Hogy ne érezd magad egyedül, kapsz tőlem egy társat. Mindig melletted lesz, minden kívánságodat teljesíti majd, gondoskodik rólad és rajongani fog érted, szórakoztat, intelligens és szép. Mindezért cserébe csak az egyik lábadat és karodat kell feláldoznod.
Erre Ádám:
- És mit adnál egyetlen oldalbordámért?

A kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van. Megkérdezi tőle a teve:
- Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
A kenguru így válaszol:
- Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

Tanár a történelem órán:
- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön.

A kórházban az egyik férfibeteg nagyon nehezen tud felkelni az ágyból reggel, ezért a nővér segít neki. Felnéz a férfi és sóhajt egyet:
- Nahát, hogy magácska milyen csinos! Nem jönne hozzám feleségül?
- Eszem ágában sincs! - feleli viccelődve az ápolónő.
- Talán jobb is, mert nem bírnám ezt a tortúrát minden reggel.