Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 2173 . oldal

Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 37 cent tiszta hasznot elérnem. Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 134 dollár hasznom volt. Aztán hó végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 2 millió dollárt.

Három kínai, Chu, Bu és Fu szeretne bevándolorolni az USA-ba. Mikor kérik a honosított nevüket, Chu Chuckra változtatja. Bu választása Buck-ra esik.
Fu meg inkább visszament Kínába...

Hallókészüléket vásárol egy idős ember. Mikor egy hónap múlva visszamegy az orvoshoz ellenőrzésre, az orvos kérdezi:
- Na, és a családja örült, hogy újra jól hall?
- Á, nem szóltam nekik. Viszont mióta újra hallok, már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

Egyszer egy cég olcsón reklámozott az USA-ban import pornó videókat. A megrendeléseket postán teljesítették volna, ám a megrendelők kaptak egy levelet, miszerint sajnos a behozott videokazetták nem felelnek meg az amerikai forgalombahozatali jogszabályoknak, és mivel a cég nem szeretne törvényt sérteni, ezért visszafizeti a befizetett összegeket. A levélhez mellékelték a forgalmazó cég csekkjét. A cég neve: "Anális szex és fétis perverziók cége" volt.
Lehet találgatni, hányan mentek el a csekkel egy bankba beváltani...

Bemegy egy páciens az orvoshoz:
- Doktor úr, már több, mint két éve fejfájás kínoz. Nem tudna rá valamilyen gyógymódot?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, hazamegyek, veszek egy forró fürdőt, a feleségem megmasszíroz, aztán egy kis szex, és volt fejfájás, nincs fejfájás.
A beteg elmegy, majd délután örömtől sugárzó arccal jön vissza:
- Doktor úr, kipróbáltam, a fejfájásom teljesen elmúlt. Már nem is tudom, mikor voltam ilyen jól.
- Ennek örülök. - mondja az orvos.
- Ja, és a felesége csókoltatja...

Ülnek a meccsen a szurkolók. Egy UTE drukker odaszól a szomszédjának:
- Azt ismeri, hogy egy Fradi drukker megy az úton...
Megszólal a szomszéd:
- Mielőtt folytatja, valamit el kell mondanom. 1 méter 88 centi magas vagyok, 92 kiló és Fradi szurkoló. A mellettem ülő kolléga is Fradi szurkoló, 2 méter magas, 105 kiló. A mellette ülő szintén Fradi drukker, 2 méter 10 centi, 120 kiló. Akarja még folytatni?
Mire az UTE drukker:
- Akkor inkább nem, nincs kedvem háromszor elmondani...

A birkapásztorok berúgnak és mulatozni támad kedvük. Elkapnak egy arra járó túristát és mondják neki:
-- Oké, fogsz egy birkát a nyájból és megdugod.
A fickó elkeseredetten alkudozik, de nincs mit csinálni, a pásztorok hajthatatlanok és hárman vannak. Végül odamegy a nyájhoz és megfog egy birkát. Ebben a pillanatban a pásztorok éktelenul elkezdenek röhögni.
A turista felkiált:
-- Nem értem, mit kell ezen röhögni?
A pásztorok:
-- Hiszen a legcsúnyábbat választottad!

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves...
Franciaországban:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Angliában:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Oroszországban:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

- Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
- Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!

Két kannibál beszélget:
- Tudod, nagyon utálom az anyósomat!
- Felejtsd el, akkor edd csak a tésztát!