Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1899 . oldal

James Bond sétál a mezőn és találkozik a tehénnel:
- A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
- A nevem Bo, Bim Bo!

Ez a nő olyan kövér, hogy:

- Ha rááll egy automata mérlegre, a mérleg hibaüzenetet ad: "Egyszerre csak egy személy".
- Ha puszit adsz a köldökére, tisztán hallod a visszhangot.
- Saját irányítószámmal rendelkezik.
- Csak hivatásos kamionvezetői engedéllyel léphet ki az utcára.
- A ruháit Omartól, a sátorkészítőtől szerzi be.
- Szex közben a partnere térképet használ, nehogy eltévedjen.
- Az autósok az utcán csak kétszeri tankolással tudják kikerülni.
- A bikinijét két lepedőből szabták ki.
- A két karján két karóra kétféle időzónára van beállítva.

Ez a nő olyan csúnya, hogy:

- A fejére két zacskót kell húznod.
- Ha kinyitod a szótárat a "ronda" szónál, az ő fényképét találod.
- Amikor megsimogatod a házimacskáját, akkor jössz rá, hogy ez a szőr volt a lábán.
- Ha elviszed egy kutyaszépségversenyre, megnyeri a versenyt.
- Ha bevinnék a börtönbe a szexuális bűnözők közé, a rabok egyből cölibátust fogadnának.
- Ha kimész vele egy repülőnapra, a vadászgépek azonnal megtámadják.
- Bár pattanásos az homloka, a nyelvével el tudja takarni.
- Amikor utoljára olyan szájat láttál, mint amilyen neki van, abban egy horog volt.
- Olyan arca van, amitől még egy napóra is megáll.
- Egyszer elment egy plasztikai sebészhez, mire az azonnal elkezdte a végrendeletét írni.

- Miért Ádámot teremtette először Isten, és csak utána Évát?
- Mert nem akarta, hogy miközben teremti Ádámot, egy nő ott álljon mellette, és beleszóljon mindenbe.

Bemegy egy férfi a drogériába, és vesz két csomag gumióvszert. Amikor a pénztárhoz megy, megjegyzi a pénztárosnak:
- Tudja, a barátnőmnek viszem születésnapi ajándékként!
A pénztáros furcsán néz rá, de azért megkérdi:
- Akkor becsomagoljam?
- Á, nem kell - mondja a férfi - EZ lesz a díszcsomagolás.

Egy kis teknőc elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot puffan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a famászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, hanyattesik a fa törzséről. Ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbefogadtuk...

Egy nő és a kislánya taxival utaznak, amikor a kislány meglát a sarkon néhány feslett erkölcsű hölgyeményt kuncsaftra várakozni.
- Anyu, miért álldogálnak ott a sarkon azok a nénik? - kérdezi.
- Ezek nénik biztosan a férjüket várják, hogy aztán együtt menjenek a munkahelyükre - válaszolja zavartan az anyuka.
A taxis ekkor hátrafordul:
- Ugyan már, hölgyem, mit szédíti szegény kislányt. Nyugodtan elmondhatja neki, hogy ezek a nők itt k..vák!
Nagy csend lesz, majd kicsit később megint megszólal a kislány:
- És anyu, ezeknek a néniknek vannak gyerekeik?
- Igen kislányom, a taxis bácsi is ilyen...

- Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok: Horváth Lajos?

- Ne csináld az arénát, szívem, ne csináld! Elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...

Feleség a férjnek:
- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
-A rohadt életbe, minek mondasz ilyeneket amikor eszem?!

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek csodálják, ámuldoznak.
Jézus odalép a vakhoz ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép a sükethez ráteszi a kezét a süket füleire, rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz.... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!