Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1654 . oldal

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:
"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"

A székely meg a fia kaszálnak a réten. Az út szélén lenge nőcske álldogál. Hosszasan bámulják a szemük sarkából. Egyszer csak jön egy Mercedes, megáll a hapsi, letekeri az ablakot, a nőcske behajol, ablak fel...
Eltelik pár perc, ablak le, nőcske előbújik, megigazitja magát, majd a Merci elszáguld...
A székely fia kajánul vigyorog:
- Ídesapám! Az biszta ilyen kocsira pízzünk sose lesz, de ilyen ajtót ugye veszünk?

Dolgok, amiket sosem hallasz gyerekként az apádtól:

1. Nos, úgy tűnik, eltévedtem! Mindjárt megállok, és megkérdezem valakitől a helyes irányt!
2. Figyelj, fiam! Most, hogy 17 múltál, itt az ideje, hogy a randikra kocsival menj. Mit szólsz hozzá?
3. Úgy látom, minden barátodnak van valami ellenszenves tulajdonsága. Á, csak vicceltem, nagyon csípem őket!
4. Itt a hitelkártyám, meg a kocsim kulcsa. Menj, szórakozz egy kicsit!
5. Mi az, hogy focizni szeretnél? A műkorcsolyázás nem elég jó neked?
6. Anyád, és én elutazunk a hét végére. Szerintem ez a legjobb alkalom, hogy egy jó kis házibulit rendezz!
7. Az igazság az, hogy fogalmam sincs, mi baja lehet a játékautódnak. Szerintem vigyük el egy szerelőhöz.
8. Egyik fiam sem élhet itt a házamban fülbevaló nélkül! Gyerünk az ékszerészhez!
9. Ugyan, minek mennél dolgozni? Elég pénzt keresek én mindannyiunknak!
10. Hogy mit szeretnék a születésnapomra? Ugyan már, ne is törődjetek vele!

Két orosz katona beszélget:
- Hé, a te neved Ridó?
- Da, Ridó.

- Gazember! Nem elég,hogy elcsábította a lányomat...
- Már elnézést, de...
- Semmi elnézést! Tönkretette a lányomat!
- Bocsánatot kérek, de én feleségül vettem a kedves lányát.
- Éppen ez a baj. Hogyan adjam most férjhez ahhoz a jól kereső autószerelőhöz?

A német megszállás ideje alatt Gábor Áron újságírót, a híres ágyúöntő leszármazottját elfogja a Gestapo, mert részt vett egy antifasiszta ellenállócsoport munkájában. A kihallgatáson megérdezi náci tiszt:
- Áron, maga zsidó?
- Nem, nem vagyok zsidó.
- Akkor hogy lehet, hogy Áronnak hívják?
- Úgy kérem, hogy én székely ember vagyok, felénk szokás bibliai neveket adni. Sok az Ábel, Áron, Mózes...
- Na jó, de akkor, hogy hívják arra a zsidókat?
Gábor Áron mély lélegzetet vesz és elkezdi sorolni:
- Hermann, Adolf...

Minél többet iszom, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál több ital loccsan ki a pohárból.
Minél több ital loccsan ki a pohárból, annál kevesebbet iszom.
Azaz: Minnél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

Egy fiatal, csinos szőke beállít a szakrendelőbe, az ortopéd sebészt
keresi. A nővér fogja a kartonokat, behívja. A szőke tétován megáll az ajtóban, mire az orvos így szól:
- Egy lúdtalpbetétet a hölgynek!
Mire a szőke:
- Doktor Úr! Miből gondolta, hohy lúdtalpam van?
Doktor:
- Kisasszony! Egyszerű! Az arcára van írva...

- Jean, mi ez a nyerítés?
- A nadrágja fakó lett, uram.

- Mi a szőke nő az egyetemen?
- Takarítónő.