Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1626 . oldal

- Mi lenne, ha kihalna az összes közgazdász?
- Megint a rendorök lennének a leghülyébbek.

A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem...izé...toll!

25 éves érettségi találkozó. Két osztálytárs nosztalgiázik:
- Na, és hogy állsz a nőkkel??
- Hagyd el, pajtás, tíz éve impotens vagyok. Hát te??
A másik diadalittasan kapja fel a fejét.
- Lekopogom, kérlek. Én, hála Istennek, csak öt éve!!!

A dadogós és a púpos találkozik. Kérdi a dadogós:
- Hová mész Púpos?
- Megyek személyi igazolványba fényképet csináltatni. Hát Te hova igyekszel Dadogós? - kérdi a púpos.
- Me-me-megyek a TV-be-be be-bemondónak. - válaszolja a dadogós.
- Te bemondónak? Hiszen még beszélni sem tudsz!
- Te-Te-Te csak ha-ha-hallgass! Go-go-gonndolkodtál-e a-a-azon, ho-ho-hogyan fo-fo-fogod be-be-becsukni a sze-sze-mélyidet?

Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát. Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
- Jó lovagok! Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek? Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját. A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
- Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"...

"Néhány nővel az a gond, hogy semmiségektől is izgalomba jönnek - aztán meg férjhez mennek hozzá."
- Cher

Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása volt. A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl. Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h. a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak. A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SE**EMRE A CSÓKOK, BUZI VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül. Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h. szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ: Vermut Endre bácsi a 4. kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1. említésre méltó esemény: megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján. Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van. SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben. Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt. 0:1 BA**ZA MEG!!!! Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT! B**D MEG AZ ANYÁDAT! " mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill. a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h. a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill. vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit. Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II. félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat. A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt. Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost. BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI...), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába. Óriási gól! 1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok. Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg - csakúgy - bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt. Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ! Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére. A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek. Szegeény Vermut bácsi (1928-2001). Hogy 11-es volt-e? Majd a visszajátszás elárulja. Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit. 2:1 EZAZ!

A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban. Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH! SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!

A csapatot támogatja: Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.

- Mi a világ legjobb sportága?
- A száz női mell.

Ügyfél: Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

Ügyfél: Szeretnék egy Operalogót a telefonomra!

Ügyfél: Kaptam egy SIMon kártyát...

Ügyfélszolgálat: Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, a ne tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Ügyfél: Vettem egy Domino Balatont...

Ügyfélszolgálat: Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
Ügyfél: Hanem, másé?

Ügyfél: Dominóm van, és a Dominó központ azt mondja, hogy "Az Ön egyenlete 0.-Ft", de hát az egyenletem nem lehet 0!!!

Ügyfél: Felhívtam a 1230-at, hallgattam ezt a "tudományos információjukat"... (automata rendszert)
Ügyfél: Nem tudtam jobb programot kiválasztani, mint Önt... (Kösz, ez
kedves!)

Ügyfél: Engem mindig bántanak telefonon...
Ügyfélszolgálat: ??? Zaklatják???
Ügyfél: Ja, igen.

Ügyfélszolgálat: Milyen típusú a készüléke?
Ügyfél: Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Ügyfél: Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Ügyfél: Számom: 1234567, rejtjelem: 6465.

Ügyfél: Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

Ügyfélszolgálat: Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
Ügyfél: Ez milyen márka?
Ügyfélszolgálat: Ericsson.
Ügyfél: Hányas?
Ügyfélszolgálat: A1018-as.

Ügyfél: Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

Ügyfél: Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

Ügyfélszolgálat: XY vagyok, üdvözlöm!
Ügyfél: Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Ügyfél: A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Ügyfél: Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

Ügyfél: Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Ügyfélszolgálat: Ellopták, vagy eltűnt?
Ügyfél: Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ügyfél: Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1 millió forintot lebeszélnek róla...
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Szeretnék egy logót az előlapomra!

Ügyfélszolgálat: ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
Ügyfél: Értem. És mennyié' adja?
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Kü'gyön má' nekem csörgődallamot!

Ügyfél: A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Ügyfél: Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

Ügyfél: Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
Ügyfélszolgálat: Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
Ügyfél: És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

Ügyfélszolgálat: Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
Ügyfél: A csengőhangom állítsa hangosabbra!

Ügyfél: Itt vagyok a keletiné', hogy tudok eljutni "Háerre"?
Ügyfélszolgálat: Hova szeretne eljutni?
Ügyfél: Hát, jelentkeznék olyan "Üdvözlömmibensegíthetek"-re!
Ügyfélszolgálat: Tehát a Westel HR osztályához szeretne eljutni. Akkor a 7-es busszal...
Ügyfél: Van ellenőrzés a járműn?

Bírósági tárgyalás. A bíró:
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocsok disznó!!!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!?!
- Még hogy mi a bajom!?! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!