Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1623 . oldal

Egy férfi virágot visz a felesége sírjára. Észreveszi, hogy nem messze tőle egy öreg kínai hatalmas tál rizst tesz le egy sírra.
Megkérdi:
- Mit gondol, a rokona mikor fogja megenni ezt a tál rizst?
Erre az öreg kínai udvariasan:
- Pontosan akkor, amikor a maga felesége megszagolja a virágot.

- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- ISZTVÁN KOT-KOT-KODÁCS.

Gondolatok a testmozgásról, amelyeket sohasem hoztak nyilvánosságra:

1. Bebizonyították, hogy minden mérföld, amit futással töltesz el, 1 perccel meghosszabbítja életedet. Ez azt jelenti, hogy 85 éves korodban még 5 hónapot tölthetsz el egy szociális otthonban, havi 5000 dollárért.
2. A nagymamám 60 éves korában kezdett el kocogni. Most 97, és fogalmunk sincs, hol a fenében lehet.
3. Kora reggel kezdem el a tornázást, amikor az agyam még nem tudja, mit is csinálok.
4. SZerintem, ha Isten azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, közelebbre növesztette volna őket.
5. Kockás hasizmokkal rendelkezem, csak sajnos a hasam elrejti őket.
6. Ha mindennap tornázol, egészségesebben fogsz meghalni.

"Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az utolsó sorba ülj: az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedő emberek társaságára vágysz."
- Rich Jeni

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi. Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét. A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:
- Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
- Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:
- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...
- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:
- Jó is hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy megkérte valaki a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Te hülye, ne harapdáld a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendőrtől:
- Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendőr:
- Kocsival vannak?
- Nem - mondja a férj.
A rendőr:
- Hát akkor gyalog.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki ha a hasát mossa, a háta habzik.

Megy az elefánt a tóhoz inni. Ahogy berakja a ormányát a vízbe, jön a krokodil és leharapja. Erre az elefánt:
- Hjahj, de hüe hiccszeid vhannak!