Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1582 . oldal

Két rendőr barkóbázik:
- Ember?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor nem tudom ki az...

- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a tudósokra.

A rendőr egy nap a szokásosnál korábban megy haza a szolgálatból. Gyanúját igazolva látja: a fogason egy idegen kabát lóg, mellette egy idegen esernyő. Beront a szobába, és az ágyban a felesége egy ismeretlennel hentereg. Felkapja az esernyőt és dühében kettétöri.
- És most remélem, esni fog! - kiabálja megvadultan a rendőr.

- Ki az abszolút pici?
- ???
- Aki ugrik a kilincsért.

- Hogy hívják a buzi kutyát?
- ???
- Hot dog.

- Hogy hívják a szőke sebészt???
- ???
- BONCMESTER.

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált:
- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.
Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD F...A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!

Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sávozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v0,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellet,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!

A gazdán kék overálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egésznap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget?
Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinorját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna.
De már menne is a szegény,
Csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
Gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vándor először forgómozgást végez,
Azután megjátszik egy TU-154-est.

Az öreg százados a gyakorlótéren ellenőrzi az embereit és látja, hogy néhány harcos szerencsétlenkedik egy aggregátorral. Odamegy hozzájuk:
- Hát maguk mit csinálnak itt?
- Százados úr jelentem, nem indul az aggregátor! - válaszolja az egyik.
- Akkor tolják be! - tanácsolja a nagyokos elöljáró.

Megy a cigány a munkaügyi hivatalba állásért. Odamegy az ablakhoz és mondja:
- Jóóóó napot! Állás kéne!
- Mondja az iskolai végzettségét!
- Hat elemi!
- Hú, ez nehéz lesz!
Az ürge keres, keres...
- Á! Itt egy magának való állás. Nem tudom, hogy jó lesz-e; vadászgörényekkel kell egereket fogni.
Megörül a cigány az ajánlatnak és elfogadja. Megy haza a kocsmába dikkezni, hogy:
- Há' DIKK, nekem álláson van.
Megkérdezik a kocsmába tőle, hogy mégis milyen munkája van.
- Há' vadászgörényekkel kell egeret fogni.
- És hol tartod őket?
- Hát a lakásban!
- És nincs ott büdös?
- Dehogynem, büdös van, de majd megszokják!