Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1416 . oldal

A szőke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára. Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült 150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofőrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szőkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szőke úgy is tesz. A sofőr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütőjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor megfordul, látja hogy a szőke áll a körben, és mosolyog. Ettől iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetőfülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szőke tiszta szívből hangosan nevet. Bedurran a kamionsofőr agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstől. Vörösödő fejjel kérdezi a sofőr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szőke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körből!

- Ön azzal, hogy rendszeresen iszik, a legnagyobb ellensége saját magának!
- Talán igaza van. De a kibékülésről szó sem lehet.

- Uram, ugyebár amikor megvettem Öntől ezt az autót, azt ígérte, hogy mindent pótol, ami eltörik.
- Így van.
- Akkor kérek két fogat és két törött bordát.
- Önnek két bordája is eltört?
- Dehogy, amikor eltört az enyém, dühömben eltörtem a feleségemét is.

- Mit viszel magaddal a színházba?
- OperaTőrt!

Béla bácsinak telefonálnak:
- Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésemre, amit fölteszek. Készen áll?
- Igen, igen!

- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi?
- Korpás a cipője...

Knézy mondta az Anglia-Nigéria csoportmérkőzés végén! Íme:
"Nigéria kiesik, amikor kijut először a vb döntőre a csoportmérkőzések során"

Társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi azt mondja:
- Nekem is volt ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában helyette én kaptam intőt, én udvaroltam egy léánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el...

Kovács Pál Gimnázium 2001/2002-es szezon


Matek óra

Tanár: Mit nézitek egymást? Tetszik? Akkor vigyél haza róla képet, nagyíttasd ki és rakd ki a falra.
Timi: De tanár úr, ő nem buzi!
Tanár: Honnan tudod, kipróbáltad mindegyiket?


Kollár Tomi lassan totyog a tábla felé.
Tanár: Menjél már gyorsabban, nem a temetésedre mész!


Anita: Ne már tanár úr, úgy érzem magam, mint egy ördög, mindenkit elültetnek mellőlem.
Tanár: Akkor menjél ki!
Timi: Nehogy kimenjél már bazzeg!


Genyó nyújtózkodik.
Tanár: Rakd már le a kezed, eltakarod a fél osztályt!


Genyó eszik órán.
Tanár: Egész nap tömi a fejét, egész gyerek már egy nagy fej, majd beleszorul a bukósisakba.


Történelem Óra:

Tanár: Add ide amivel a pad alatt játszol!
Timi odaadja a telefont.
Tanár: Legalább rezgőre volt állítva?


Tanár: Miért hívják sárga folyónak a Huang-hot?
Osztály hallgat, és mindenki bámulja a tanárt.
Tanár: Mert belelökdösték a sok kis kínait, és ezért sárga színe lett...


Tanár: Gyerektől elveszi az FHM-et, majd megszólal:
- Rábl Attila álljál egy kicsit fejen, hogy oda is menjen vér.

Tanár: Periklész
Én: Történész
Tanár: Tengerész...

Tanár: Hippiász
Én: Bubi, király...
Tanár: Madarász, Halász...


Földrajz

Szünet első óra után, Gergő jön be az osztályba. A még bentlévő tanár odaszól neki:
- Egyesek délre járnak iskolába.
Gergő: Anyám korábban elküldött!


Irodalom

Tanár: Beszédem van veled az angol órákról!
Gergő: Mé? Nem is járok oda....

Tanár Iszonyat gyorsan diktálja a tollbamondást.
Ceiner beordít: GYORSABBAN!!!!


Angol

Tanár Magyaráz a kicsöngő után...
Ceiner bekiabál: KICSÖNGETTEK BA*DMEG!!!


Szünet

Anita: Én az olasz focit nagyon szeretem, olyan melegvérűek.
Egy srác: Akkor menjél ki a roma kupára!!!

Bácsi: Elővesz egy ősrégi Nokia mobiltelefont.
Magyar: Ez gyári hibás, vagy tényleg így néz ki?

Két rendőrfeleség beszélget.
- Képzeld, a múltkor fogadáson voltunk. Én nem csodálom, hogy azt mondják, a rendőrök kultúrálatlanok.
- Hogyhogy?
- A kovács főtörzs is ott volt a feleségével. Amint ettünk, egyszer csak az asszony a villájával megvakarta a haja tövét. Hát majd kiesett a kés a számból...