Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1377 . oldal

Két skót vadászik az erdőben, az egyik odaszól a másiknak:
- Hé, te miért golyó nélkül lősz?
- Tök mindegy, hogy golyóval vagy nélkül lövök, az eredmény úgyis ugyanaz!

Egy repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból. Nem tud úrrá lenni a problémán. Bemondja ezt az utasoknak is: Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát: Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor nesze. Vasald ki!

Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt lesz a nyerő, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja az ukázt:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!

Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás, James! Megrendltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.

Két sebesült férfi, fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen, hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekem esett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.

- Hogyan tanulta meg a királylány a szerelmet?
- Apródonként...

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi perselyezést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr, kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

- Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.

- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
- Idefigyelj! - kezdi az orosz - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!