Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1360 . oldal

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy ilyen síruhája lenne...

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon.
A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közűl mindenki elhűlten szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend...
Hirtelen egy fiatal hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? Ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot a fejemre ütni!

1. -
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. - van mellük.

- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma mondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

- Hol lakik a mérges német medve?
- Irgumburgumban.

- Miért ugrál a béka a vízparton?
- Mert víz ment a fülébe.

Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára.
Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.
A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:
- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
- Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
A fürdőszobában felzokog a férj:
- Mondtam, hogy ne leselkedj!

Utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja, hogy a ház körül csupa háromlábú csirke rohangál.
- Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi a házigazdától.
- Semmi, csak a fiam genetikus, ő tenyésztette ki őket.
- Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb része, ezeknek meg három van - mondja az ügynök. - És az ízük is jó?
- Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...

Mr O'Leary elhalálozik. A felesége egy kéréssel fordul a temetkezési vállalkozóhoz:
- Tudja, szegény férjem parókát hordott. Mivel senki sem tudott róla, szerintem soha nem nyugodna békében, ha ez éppen a temetésén derülne ki. Azt szeretném kérni, hogy úgy rögzítse a parókáját, hogy ha a rokonok leróják a végső kegyeletüket, akkor se mozduljon el.
- Természetesen hölgyem, megteszünk minden tőlünk telhetőt.
A temetés rendben lezajlik, a rokonság nem vesz észre semmit.
Mrs O'Leary a temetés után hálákodva megy a vállalkozóhoz:
- Nagyon köszönöm, amit a férjemért tett, így már biztosan nyugodtan tekint ránk a túlvilágból. mivel tartozom ezért az extra szolgáltatásért?
- Ugyan, hölgyem, semmivel. Az a pár szög szót sem érdemel...