Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1307 . oldal

Egy középkorú hölgy hazaér a fodrásztól, s mosolyogva a férje elé áll:
- gyuri, nem veszel rajtam észre valami változást?
- Nem...
- Fodrásznál voltam!
- És?
- Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony!
- Na és?
- Ugye, rövid hajjal már nem nézek ki úgy?
- Nem, drágám, most pont olyan vagy, mint egy öregember!

Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszercsak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Schmid?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk magyarul.

- Cowboy bácsi, miért van ilyen széles, nagy kalapod?
- Hogy amikor lovaglok a prérin, ne süssön szemembe a nap.
- És miért van ilyen bőrmellényed?
- Tudod, ennek sok zsebe van, és ebben tartom a dolgaimat.
- És miért van bőr lábszárvédöd?
- Amikor lovaglok a prérin, ez megvéd a szúrós bozótoktól.
- És miért van rajtad edzőcipö?
- Hogy ne nézzenek bunkó kamionsofőrnek...

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

- 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
- 17-szer azért, mert túl késő volt,
- 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
- 20-szor azért, mert túl meleg volt,
- 15-ször azért, mert aludni akartál,
- 22-szer azért, mert fájt a fejed,
- 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
- 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
- 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
- 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
- 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
- 7-szer azért, mert leégtél a napon,
- 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
- 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
- 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
- 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
- 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
- 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
- 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
- 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
- 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

CÁFOLAT

KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

- 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával próbálkoztál,
- 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
- 21-szer azért, mert nem állt fel,
- 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
- 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
- 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
- 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
- 29-szer azért, mert korán kellett kelned,
- 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
- 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
- 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
- 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
- 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
- 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
- 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözős filmet, stb. néztél a tévében.

Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt döfködted. Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.

Értetlen ügyfélnek próbálok egy dolgot töbszörre elmagyarázni.Az ügyfél megszólal:
- De én rendőr vagyok!
- Akkor most ijedjek meg, vagy mondjam el még egyszer?

Friss házassok mennek nászútra.Betérnek egy nagyon hosszú sötét alagútba.Mikor kiérnek mondja a férj:
- Bocs, drágám hogy nem használtam ki az alkalmat!
- Ja, szóval nem te voltál?

Apa a fiának:
- Kisfiam, olyan élőlénnyel ami 5 napon keresztül vérzik és utána nem döglik meg, ne lakjál!

Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???

- Hogy tüsszent az eszkimó?
- Hászki!