- Ki az abszolut erős férfi?
- Aki a nyakába veszi a várost!
- Mi az abszolút állóvíz?
- A jég.
Jáksó László utazik egy barátjával a buszon. Megáll a busz, Jáksó megszólal:
- Leszállunk?
- Nekem már van - válaszol a barát.
A hülyegyerekeket az iskola megajándékozza egy kirándulással. Mennek, ám a busz elromlik. A buszvezető már egy órája javítja a buszt, mikor leszáll Pistike.
- Buszvezető bácsi, én tudom, hogy mi a baja a busznak!
- Pistike menj vissza te hülye vagy!
Pistike visszamegy, de nem bírja sokáig egy fél óra múlva megint leszáll és közli a sofőrrel:
- Buszvezető bácsi, én tudom, hogy mi a baja a busznak.
- Pistike, mondtam már, hogy menj vissza le se gyere, nem tudhatod hiszen én sem tudom még.
Pistike visszamegy, de újabb fél óra múlva leszáll:
- Buszvezető bácsi, én tudom, hogy mi a baja a busznak!
- Na mondjad Pistike, mi a baja a busznak?
- Hát az, hogy elromlott!
Kovács Kokó István:Sikeres TV-műsoraim
Szeles Mónika:Sikeres fogyókúra receptek
Baumgartner Zsolt:Forma-1-es karrierem
Michael Schummacher:Rossz kocsiaim
Puskás Ferenc:A kor nem számít
Orbán Viktor:Én és a bal oldal
Borris Becker:a hosszú szeretkezés titkai
Stadler József:A tartós siker titkai
Michael Jordan:Én és a baseball
Palik László:A nyugodt,tárgyilagos közvetítés
Knézy Jenő:Elismert hibáim
Ganxsta Zolee:Jégkorongpályafutásom sikerei
Vasile Miriuta:A hajam
Jáksó László:A szépségem titkai
Terry Black:Én és a nők
Bajor Imre:A víz íze
David Beckham:A szerénységről
Britney Spiers:Szűz vagyok!
Verebes István:Egy fél mondat levegővétel nélkül
Stohl András:Józan vezetés
Torgyán József:Miniszterelnök úr mondjon le!
Oki:Egy nap alkohol nélkül.
Kovács Kokó István:Csatáim Hameddel.
Luis Figo:A pénz nem boldogít
Ronaldo:Hajápolás
Zinedine Zidane:Rasta-haj
Csurka István:Én és rabbi barátaim
Pa-dö-dö:Egészséges táplálkozás
Till Attilla:Jó modor
Fábry Sándor:Poén nélkül.
- Rájöttem, hogy vőlegényem egy szarka!
- Csak nem lopós?
- Á, becsületes a srác...
- Akkor?
- Sokat akar, de...
- Édesem, mit keresel a szakácskönyvben? - kérdezi a szőke feleségét Ede.
- Azt, hogyan kell kifőzni a pelenkát - feleli az asszony.
Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
- Tudja asszonyom hová akar menni?
- Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!
Arisztíd sétál a feleségével a korzón. Egyszer csak fölröppen előttük egy galamb és rápottyant valamit a grófnő prémgallérjára.
A grófnő megborzong. Azt kérdezi:
- Arisztid, kérem, nincs magánál egy kis papír?
- Van drágám. De, hogy repüljek utána?