Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1166 . oldal

Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, a sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz).
Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik f...fej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el.

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chips-szel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.

10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát.
Ilyen egyszerű.

Őszinte híved,
Barbie

Aranyköpés Sir Peter Ustinovtól:
"A terrorizmus a szegények háborúja, a háború pedig a gazdagok terrorizmusa".

Jelek, amik arra utalnak, hogy mérnök a foglalkozásod:

- A "virágot a barátnődnek" vagy "memóriabővítésre gyűjteni" választás nálad morális kérdés.
- A Media Markt eladója egyetlen kérdésedre se tud válaszolni.
- A légibemutatón fejben kiszámolod, hány méter per secundum sebességgel zuhan az ejtőernyős.
- A feleséged hosszó, egyenes hajára a következő megjegyzést teszed: "szép és koherens".
- Tudod, hogy a http:// mit is jelent valójában.
- Van egy logarléced, és még használni is tudod.
- A laptopod többe került, mint az autód.
- A feleségednek gőze sincs arról, mi is a munkád.
- Nekiállsz megjavítani egy 300 forintos kvarcórát.

A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége.
Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek".
Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem! Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!!!

Örülök, hogy nő vagyok
boldog vagyok, és ez nem tréfa
bár néha azt kívánom
lennék kiskutya, a férjem meg fa.

Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
- Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló
között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!!!

Két kos izgatottan nézi a nyírásra készülődő birkákat:
- Nézd, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

Két alma csüng a fán. Az egyik nevet.
- Min nevetsz?
- Kilóg a kukacod!

Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.

Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.

Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.

Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.

Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette... háromszor is, de hiába... Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!...

Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább...

Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.

Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyujti.

Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta ot és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?

Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.

Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó!

Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond...

Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene...véletlenül...nekiszaladnom???

Megtörtént (nem velem), csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszűlős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!