Vicclap.hu - Zsuzsinnyó kedvencek

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

- Luke,...én vagyok az apád...keresztfiának a nagybátyjának a másodunokatestvérének az anyjának a nővérének a nagymamájának a harmadunokahúgának a fiának a kisöccsének a nénikéjének a nagybátyának a fogorvosának az ismerősének a szobatársának az ismerőse, akivel a sziget fesztiválon találkozott a söröshordónál, igen ÉN vagyok az! Na, átállsz a SÖTÉT OLDALra, vagy elmondom még egyszer?

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Ki az abszolút sovány?
- Akire biológiaórán rámutat a tanár és mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

- Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.

- Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető, rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.

- LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét, 1 db fekete lyukra cserélem.

- Eredeti Bill Gates másodpercek 1000 $-os darabáron eladók, vagy légüres térre cserélhetők.

- Lábgomba kifőzdék vagy gyors éttermek részére eladó!

- Elektromos csempehajlítómat egy marék náthára cserélném.

- Hanyatt homlok van eladó, esetleg sompájzlira cserélhető.

- 3 véka visszhang eladó,vagy elcserélendő, magas “C” orgonasíp árnyékára.

- Lopott teherautó alól árnyék eladó kicsit lyukas dobozban.

- Óvodai piros pontjaimat elcserélném “Tesco-Tefal akció” piros pöttyeire.

- Felizgatott guminő eladó!

- Halhatatlanság érdekelne, nagy tételben!

- Kiskutyák eladók, ugyanitt kínai kaja házhoz szállítással.

- 42 éves feleségem két 21 évesre cserélném!

- Műanyag Fröccsöntő Üzem hirdeti: Műhold eladó. Van még művirág, műhely és műtyür is.

- Kanyarvágó késemet üveggömbölyítő gumikalapácsra cserélném.

- Szép, és nagyon szép, gyermekkori emlékek eladóak, vagy elcserélem egy kanna borra (kannával együtt).

- Ki az abszolút szánalmas?
- ???
- Akinek 2.00 alatt van az értékelése.

"Nincs optikai egerem, nem vagyok hacker és nem hordok pendrive-ot magamnál. A világ egyik legszebb és legnehezebb számrendszerét használom és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: „2-es számrendszer". A felhasználónevem megelőzi a jelszómat, és nem örülök, ha mások összekeverik a Megabájtot a Gigabájttal. Büszkén gondolok Bill Gates-re, a milliomosra, a bitek megmentőjére, Neumann Jánosra és Charles Babbage-ra, szeretem a kékhalált, Windows Vista-t, a sárga chipet, az alaplapot. Itt élek Európa szívében, kockulásban mi vagyunk a császárok és igenis nálunk élnek a világ legnagyobb WoW-osai!
Számítógép, én így szeretlek!"

Két horgász beszélget:
- Tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek...

Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen mindenki csak nevetett.